Ako prežiť smrť milovaného človeka

Pri strate blízkeho človeka zvyčajne nebolí srdce, ale duša. Usadí sa v nej melanchólia, chradne a je smutná. Je nemožné nájsť taký prostriedok, ktorý pomôže zmierniť bolesť. Na stratu blízkeho človeka sa s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nezabudne, ibaže je pokrytá dotykom času. Je dôležité vedieť, ako správne prežiť smrť milovaného človeka podľa pravoslávnych, aby sa nestal život potvrdzujúcim.

Vedecký prístup

Mnoho ľudí, keď stratilo milovaného človeka, sa obráti na psychológa alebo psychoterapeuta, aby im pomohli prekonať toto ťažké životné obdobie. A to je úplne bežné, pretože smútok sa často stáva prekážkou, ktorá nielenže zasahuje do ďalšieho normálneho života, ale tlačí človeka aj k nebezpečným činom..

Psychológ Erich Lindemann, ešte v minulom storočí, identifikoval príznaky prirodzeného smútku, ktorý je normálny pre každého pozostalého. Má niekoľko príznakov, ktoré sa môžu vyskytnúť jednotlivo alebo niekoľko naraz:

  1. Fyzické - slzy, vzlyky, mdloby, infarkty a ďalšie. Okrem toho môžete pociťovať prázdnotu v žalúdku, na hrudníku, celkovú slabosť a problémy s dýchaním. Človek sa často stáva ľahostajným alebo naopak mimoriadne podráždeným a citlivým.
  2. Behaviorálne - prerušovaná reč, zmätenosť reči a vedomia, zmeny v spôsobe reči. Začína sa apatia, nedostatok chuti do jedla, sebavedomie sa stráca, človek sa stáva amorfným.
  3. Emocionálne - prvý, kto prejaví hnev na to, čo sa stalo, človek začne hľadať niekoho, koho viní. Neskôr sa z hnevu vyvinie depresia a potom dôjde k pocitu viny pred zosnulým..
  4. Môžu sa objaviť aj obavy a obavy z vlastnej budúcnosti. Ak sa neobrátite na špecialistu včas, môžete povoliť transformáciu týchto „bežných“ príznakov na deštruktívne.

Existuje aj vedecky určený čas smútku. Tento čas zvyčajne zažívajú rodiny, ktoré stratili člena, a je rozdelený do niekoľkých etáp:

  1. Deň alebo dva - prvá fáza, ktorá sa vyznačuje šokom a popretím. Príbuzní spočiatku správe o strate neveria, začnú hľadať potvrdenie, podozrenie z podvodu, doslova popierajú a neveria v to, čo sa stalo. Niektorí ľudia môžu zostať v tejto fáze navždy a nikdy neprijmú stratu, naďalej chránia veci, životné prostredie a mýtus, že daná osoba žije..
  2. Prvý týždeň je vyčerpaním pre všetkých, pretože zvyčajne sa v tomto čase konajú pohreby a spomienky. Rodina stále nedokáže úplne pochopiť, čo sa deje, a ľudia sa často pohybujú a robia veci čisto mechanicky.
  3. Týždeň dva až päť - členovia rodiny sa vrátia k svojej každodennej rutine. Začínajú sa práce, štúdie, známe veci. Strata sa teraz cíti mimoriadne ostro, pretože existuje menšia podpora ako v predchádzajúcej fáze. Akútne sa prejavuje túžba a hnev.
  4. Mesiac - dva - štádium akútneho smútku, ktorého koniec je pre každého iný. Zvyčajne to trvá 1,5 až 3 mesiace.
  5. Od 3 mesiacov do 1 roka - štádium smútku, ktoré sa vyznačuje pocitmi bezmocnosti a apatie.
  6. Výročie je posledná etapa, ktorá akoby završovala cyklus smútku. Sprevádza ho spomienka, výlet na cintorín, objednávanie zádušného mše a iných rituálov, ktoré pomáhajú spomenúť si na zosnulého a uctiť si jeho pamiatku.
Dôležité! V každej fáze môže dôjsť k zaseknutiu - neschopnosti a neochote prekonať určitú fázu. Osoba naďalej žije vo svojom smútku, nevracia sa do svojho bývalého života, ale „uviazne“ v smútku, ktorý ho začína ničiť. Je veľmi dôležité prekonať všetky tieto etapy a v tomto môže pomôcť iba Boh..

O posmrtnom živote:

Kňazské rady

Hlavným problémom súčasnosti je strach zo smrti. Ľudia sa boja smrti alebo straty niekoho blízkeho. Predkovia moderného pravoslávneho veriaceho boli vychovaní v ateizme a nemajú správny koncept smrti, takže veľa z nich sa nevie vyrovnať so smútkom, keď príde..

Napríklad môže človek neustále sedieť na hrobe zosnulého alebo tam dokonca prenocovať, zachováva všetky veci a situáciu, aká bola počas života zosnulého. To má deštruktívny vplyv na osobnosť a nastáva to tým, že daná osoba nechápe, čo sa stalo a ako s tým žiť..

Na toto nedorozumenie sa kladie povera. Vznikajú akútne problémy, často samovražedné. Narodenie, život a smrť sú články jedného reťazca a túto skutočnosť nemožno ignorovať.

Dôležité! Je potrebné si čo najskôr uvedomiť, že smrti je nevyhnutné. A len jeho prijatím sa človek dokáže vyrovnať so stratou a neurostane mu neuróza.

Všetka povera musí byť odstránená zo seba samého. Pravoslávie nemá nič spoločné s vešaním zrkadiel alebo ponechaním pohára vodky na hrobe zosnulého. Tieto povery vymýšľajú ľudia, ktorí boli v chráme niekoľkokrát za život a snažia sa zo smrti urobiť predstavenie, v ktorom má každá akcia posvätný význam. Smrť má v skutočnosti jediný význam - je to prechod od pozemského života na Zemi k večnosti. A je dôležité vopred si premyslieť, kde človek strávi túto večnosť, aby mohol prehodnotiť celý svoj svetský život..

Nemôžete vyvodiť nijaké závery a hľadať príčinu toho, čo sa stalo, o to viac nemôžete povedať smútiacemu. Nedá sa povedať, že Boh vzal dieťa pre hriechy rodičov alebo vzal matku, pretože sa dieťa správalo nesprávne. Tieto slová môžu človeka traumatizovať a navždy ho odvrátiť od cirkvi..

Keby si stratil matku

Matka je dôležitou osobou v živote každého človeka. Je dôležité pochopiť, že pre kresťanov je smrť dočasným odlúčením, po ktorom bude dlho očakávané stretnutie s blízkymi. Preto keď človek príde čas, ide za Nebeským Otcom a tam sa stretne so svojimi blízkymi.

Po strate matky na tejto zemi si treba uvedomiť, že nezmizla, iba sa presunula do inej časti svojej cesty a dokončila tu svoju misiu. A teraz sa ona z neba postará o svoje deti a bude sa za ne prihovárať pred Bohom.

Poradenstvo! Najlepším spôsobom, ako sa vyrovnať s touto stratou, je tráviť viac času v chráme a pri domácich modlitbách. Je potrebné nariadiť pamiatku v liturgii, panikhidu, aby si zosnulého rodiča náležite uctili, a rozdávať almužnu, aby sa za neho ľudia mohli aj modliť.

Keby si stratila manžela

Osamelá žena prechádza všetkými stupňami smútku, ktorými prechádza všetok smútok. Je však dôležité, aby si uvedomila, že nezostala sama - jej milujúci Pán je s ňou a On jej pomôže prežiť všetky ťažkosti a skúšky..

Nemali by ste zúfať, malo by sa chápať, že Pán nedáva nadmernú silu a nevyhnutne pomáha v tých skúškach, ktoré posiela.

Ak v rodine zostanú deti, musí sa vdova dať dokopy a vrátiť sa kvôli nim do normálneho života, aby im pomohla prekonať túto stratu. Rodina sa zvyčajne vráti do normálu do jedného roka, takže vdova bude musieť prevziať dvojitú úlohu matky a otca, aby ich deti mohli prekonať stratu a žiť normálny život..

Odporúčaná doba smútku pre vdovy je 1 - 3 roky, potom sa odporúča, aby sa znovu vydala.

Ako pomôcť milovanej osobe vyrovnať sa so smútkom

Pre človeka a celú rodinu je veľmi dôležité mať niekoho, kto mu pomôže prekonať všetky stupne smútku a vrátiť sa do normálneho života, prijímania a prežívania straty milovaného človeka..

Modlitby za mŕtvych:

Čo to znamená pomôcť rodine prekonať smútok? V prvom rade to znamená, prejsť s nimi všetkými týmito fázami smútku. Ako povedal apoštol Pavol: „Radujte sa s radujúcimi a plačte s plačúcimi“ (Rim 12:15).

Každá etapa smútku má svoje vlastné príznaky, preto je dôležité sledovať správanie smútiaceho človeka a nenechať ho zavesiť na slobodu alebo sa dopustiť nebezpečného a emocionálneho správania. Je veľmi dôležité pomôcť rodine alebo jednotlivcovi nájsť spôsob, ako sa vyrovnať so stratou..

Okrem toho je dôležité osobu sledovať a pomôcť mu prejsť z fázy túžby a smútku do smútku a normálneho života. Je dôležité zabezpečiť, aby sa stravoval včas, mal dostatok spánku, odpočíval a uvoľnil svoju túžbu. Ľudia vo svojom smútku na seba často zabúdajú, rodiny sa začínajú rozpadať kvôli neustálemu stresu, v ktorom sa udržiavajú.

Dôležité! Pomocníci by mali jemne viesť tých, ktorí smútia od zničenia k stvoreniu, k Bohu a pomôcť im vyrovnať sa so stratou.

Ako prežiť smrť svojho manžela: rady od psychológa

Smrť člena rodiny je vždy extrémnym psychickým preťažením. Najmä ak sa to stalo náhle: vražda, samovražda, nehoda. Nie je možné sa pripraviť na smrť milovaného človeka, ale smrť v dôsledku dlhej vážnej choroby sa nevníma tak akútne ako náhla strata. Rady psychológa, ako prežiť smrť manžela, pomôžu tým, ktorí sú pripravení pracovať na sebe, svojom stave a skutočne sa chcú vrátiť do života.

Ako prežiť smrť svojho milovaného manžela: rada psychológa

Môžete sa zotaviť z akejkoľvek psychickej traumy. Všetko závisí od času a túžby. Poradenstvo špecialistu sa bude javiť ako nerealizovateľné, ak vdova alebo vdovec nevidia inú cestu ako utrpenie, zostanú v zajatí.

Fázy realizácie smrti milovaného manžela

Prvá rada: smrť milovaného človeka sa musí akceptovať absolvovaním všetkých fáz uvedomenia si tragédie, ktorá sa stala.

  1. Pain. Prišla správa o smrti. Charakteristiky štádia: šok, šok. Príliš veľa sa stratí za jednu sekundu: podpora, ochrana, podpora, láska. Je ťažké úplne pochopiť takúto správu.
  2. Negácia. Podľa okolností môže táto fáza nastať bezprostredne po prvej. Ak sú s pohrebom spojené práce, organizácia, informovanie priateľov, kolegov, príbuzných, potom bolesť a popretie splývajú do jednej fázy. Existujú však chvíle, keď správy prichádzajú zďaleka: napríklad manžel zomrel počas služobnej cesty alebo počas vojenskej operácie na horúcom mieste. Od okamihu prijatia informácií až po potvrdenie skutočnosti smrti vdova lichotí nádejám: „Čo ak ide o omyl?“, „Možno došlo k zámene?“, „Mne sa to nemohlo stať nám, nám!“, „Ktokoľvek, iba nie my! “.
  3. Agresie. Fáza, ktorá príde neskôr. Keď sa potvrdí skutočnosť smrti, pohreb sa stal, vdova sa bude hnevať. Toto je povinná fáza prijatia. Psychika hľadá oporu, dôvod toho, čo sa stalo, aby otázky neviseli vo vzduchu. Tí, ktorí stratili blízkych, hľadajú vinu, hnevajú sa na svet: tí, ktorí ich nezachránili, zostávajú šťastní, naďalej sa tešia zo života. Ak si človek nenájde niekoho, koho by mohol viniť, vrhne sa do jeho vnútra agresia: „Je to moja chyba!“, „Keby som postupoval inak, bol by nažive!“.
  4. Depresie. Najdlhšia etapa. Pochopíme, že zmeny sú nezvratné, je nemožné vrátiť starý život. Život bez milovaného človeka je nudný, neznesiteľný. Nie je tam žiadna radosť a záujem. Bez ohľadu na typ osobnosti prežíva toto obdobie každý vdovec alebo vdova. Melancholici a cholerici to zvládajú ťažšie, sangvinici a flegmatici sú o čosi ľahší.
  5. Prijatie. Fáza, ktorá nevyhnutne prichádza ku každému. Iba pojmy zostávajú individuálne: niekto to zvládne za tri alebo štyri mesiace, niekto potrebuje rok alebo rok a pol. Podľa psychológov by optimálne malo celé obdobie trvať asi rok. Nemôžete nechať problém otvorený, odmietnuť vyskúšať všetky fázy. Agresia je zameraná na seba, depresie sú nahradené zábavou, pokusmi zabudnúť na seba v náručí niekoho iného alebo alkoholom. Každá etapa musí byť dokončená. Prijatie je vyjadrené v porozumení: nemôžete sa vrátiť späť, človek odišiel neodvolateľne, ale život ide ďalej. Existuje oveľa viac dôvodov, prečo žiť ďalej, milovať, dávať druhým a sebe pozitívne emócie..

Priatelia a príbuzní by sa nemali od vdovca dištancovať, skrývať sa za myšlienky „Je silný. Zvládne to sám. ““ Najťažšie obdobie v živote tých, ktorí utrpeli stratu, sa začína mesiac po smrti. Sústrasť utícha, ľudia v okolí čoraz menej túžia po pomoci a podpore. Vdovec alebo vdova zostáva sám s problémom, ako prežiť smrť milovaného človeka. V tomto období je nevyhnutné poradiť sa s psychológom..

Ako prekonať smútok po smrti vášho milovaného manžela?

Prvé mesiace po strate si zvyká na nové podmienky. Hlavnou vecou nie je zavesiť sa na smútok, postupne sa vyrovnať so stratou, prijať ju. Po dokončení incidentu sa môžete vrátiť k životu, znova sa naučiť radovať a potešiť svoju rodinu.

Rada psychológa: kde začať s oživovaním?

Komunikácia vám pomôže dať sa dokopy:

  • blízki, deti, vnuci, bratia, sestry;
  • priatelia;
  • psychológ;
  • filozofická literatúra;
  • náboženstvo.

Ktorý z nich si vybrať, závisí od preferencií a zvykov. Tento zoznam bude určite zahŕňať tých, ktorí sú schopní pozerať sa na stratu z nového uhla pohľadu. Náboženstvo vysvetľuje, čo sa stane s dušou po smrti tela. Priatelia prichádzajú s novou zaujímavou zábavou. Psychológ hovorí, ako sa vyrovnať so stratou a vidieť svetlo v tme. S blízkymi si môžete spomenúť na zábavné príbehy o zosnulom.

Rada psychológa: ako prežiť smrť svojho manžela, život novým spôsobom

Činnosti, ktoré môžu obnoviť záujem o svet okolo vás:

  • hľadanie hodných cieľov, ktorých dosiahnutie bude mať vdova pocit, že zosnulý manžel je na ňu hrdý;
  • dobročinnosť. Pomoc iným je najlepší spôsob nápravy;
  • hľadať nové aktivity. Nastal čas objavovať talenty, vyskúšať to, na čo predtým nebol dostatok času;
  • hľadať nové miesta. Zvedavosť je hlavným nepriateľom apatie. Okolo je toľko zaujímavých vecí! Stačí zapnúť pozorovanie, pretože smútok začína ustupovať. Cestovanie a zmena okolia je najlepší spôsob, ako veci otriasať;
  • uvoľnenie emócií. Zdravé upravené krásne telo je najlepším liekom na smútiacu dušu. Zbavte sa negativity. O zosnulom možno plakať aj päť rokov po tragédii. Hlavná vec je stanoviť hranice a držať sa ich. Naučte sa rozlišovať ťažký smútok od ľahkého smútku;
  • Cíťte vďačnosť: za to, čo sa stalo, za neoceniteľné dni spoločného života, za skúsenosť so stratou. Vďačnosť je skutočným balzamom na srdce stratených.

Tipy pre ostatných

Pamätajte: najťažšie obdobie pre vdovca alebo vdovu sa začína tri až štyri týždne po strate. Práve v tomto období prechádzajú zážitky dovnútra, do depresie, apatie. Ale už od prvých minút je povinnosťou príbuzných a priateľov podpora milovaného človeka, sledovanie jeho stavu.

Sledujte svoju reakciu

Psychológovia uvádzajú niekoľko typických prejavov prvej fázy:

  • apatia - zdá sa, že človek je v hmle alebo napoly zabudnutý, nie je si plne vedomý toho, čo sa deje, odmieta sa zaoberať organizačnými záležitosťami alebo robí všetko v automatickom režime;
  • porušenie chuti do jedla. Častejšie - strata, niekedy naopak - hojná túžba po jedle. Akékoľvek poruchy stravovania vedú k zhoršeniu fyzického stavu tela a ďalšiemu zaťaženiu psycho-emocionálnej sféry;
  • fyzické problémy: závraty, tachykardia, mikroinfarkty, záchvaty. Prítomnosť týchto reakcií je typická pre prvé hodiny po prijatí informácie o smrti, závisí od počiatočného stavu organizmu a existujúcich problémov;
  • neobvyklé reakcie: neočakávaný hysterický smiech, silná nevyberaná agresivita a iné atypické ľudské činy. Stáva sa to častejšie u tých, ktorí majú nestabilnú psychiku.

Predvídajte, ako žena zareaguje na správu o smrti svojho manžela. Pripravte sa na rôzne prejavy, aby ste vylúčili paniku a ďalší tlak na vdovu.

Absencia paniky, hysterika sú okrem iného prvou najdôležitejšou radou psychológa, ako pomôcť prežiť stratu manžela alebo manželky..

Buďte nablízku

Byť nablízku neznamená neustále byť na očiach, nedovoliť človeku byť sám. Ak vdova alebo vdovec primerane zareagujú, môžete zostať sami s myšlienkami. Byť blízko v ťažkej chvíli znamená byť prítomný, uhádnuť potreby milovaného človeka.

Druhá rada psychológa blízkym: pomoc tam, kde je potrebná pomoc. Potrebujete poradiť - navrhnúť. Potrebujete pomoc - pomoc. Nechoďte zbytočne do svojej osobnej oblasti.

Možnosti neviditeľnej prítomnosti:

  • v prvých hodinách kvapkajte sedatívum na upokojenie;
  • objať, potľapkať po hlave;
  • prijímajte akékoľvek prejavy smútku, nezakazujte plač, krik. Ak sú kroky nedostatočné a ohrozujú fyzický stav (osoba si buchne hlavu o stenu, kopne nohami do predmetov), ​​jemne ho zastavte. Tón objednávky - vo výnimočných prípadoch;
  • nikdy nevyriekajte nárek z kategórie „ako bez neho teraz budete žiť?“ Toto je zbytočná rétorická otázka, ktorá so sebou prináša iba ďalšiu záťaž pre psychiku;
  • pomoc s organizačnými problémami. Musíte však vziať iba to, čo smútiaci človek nie je schopný urobiť. Komunikácia s pohrebníkmi, lekármi, majiteľmi kaviarní vytiahne človeka zo sveta smútku do bežného života a pripomína: svet sa nezrútil, život ide ďalej;

Ako pomôcť kamarátke vyrovnať sa so smrťou svojho manžela?

Žena v tomto najťažšom období potrebuje pokyny pre svoj budúci život. Nie vždy si dokáže poradiť sama. Je dobré, ak sa k pomoci príbuzných pridá podpora najlepšieho priateľa.

Čo nemôžete povedať svojmu priateľovi:

  • poraďte, aby ste si čo najskôr našli nového človeka - to urazí vdovu;
  • zoznam podobných príbehov, ktoré sa stali ostatným, nemá žiadny prínos;
  • plakať, trpieť s vdovou;
  • povedzte slová „čas sa nehojí, niektorí dokonca trpia päť až desať rokov, nemôžu zabudnúť“ - bohužiaľ, takéto formulácie často zaznievajú najmä od tých, ktorí sami zažili psychickú traumu.

Čo musíme urobiť:

  • nenápadne poukázať na dobré chvíle v živote ženy, ktorá stratila milovaného manžela: úsmevy blízkych, úspech detí, nástup jari. Zdá sa to všedné a únavné, ale voda kameň opotrebováva. Pravidelné pripomínanie, že svet je nádherný a nádherný prinesie ovocie;
  • častejšie byť s vdovou na verejnom priestranstve (ale nie násilne ukladať. Nechce ísť na koncert - ísť spolu do reštaurácie), odnášať si nové aktivity;
  • opýtaj sa, aká je nálada, čo robila, ako sa majú príbuzní. Téma smútku a apatie sa obchádza a zameriava sa na to, čo sa v jej živote deje teraz;
  • pomôžte priateľovi zostať krásnym, upraveným, zdravým;
  • ak nemáte dostatok sily alebo času na podporu, nenájdete správne slová, vyhľadajte pomoc u psychológa. Psychológ-hypnológ Nikita Valerievič Baturin na niekoľkých sedeniach pomôže zlepšiť stav.

Ako pomôcť mame prekonať smrť jej manžela?

Ak žena nevie, ako má žiť teraz po smrti svojho manžela, pomôže jej deťom rada psychológa. Smrť otca, s ktorým mama dlho žila, má zvláštny vplyv na deti: po prvé musíte zvládnuť stres zo straty otca a po druhé hľadať silu na podporu mamy.

Strata milovaného človeka vo vyššom veku, keď je za ním veľa skúseností, často vyvoláva hlbokú apatiu. Po smrti svojho manžela môže matka vyzerať optimisticky, ale zároveň cítiť úplnú prázdnotu, túžbu, stratu orientácie, ciele.

Čo nemôžeš povedať mame:

  • požaduj, aby prestala plakať. Slzy sú výstupom pre negatívnu energiu. Skladovať vo vnútri znamená riskovať fyzické zdravie vytváraním psychosomatických chorôb;
  • odíď sám so žiaľom a túžbou. Môže to byť silná osoba, ktorá si prešla mnohými ťažkosťami, ale podpora detí je pre každú matku neoceniteľná;
  • zakázať matke starostlivosť. Predstavte si: ak sa predtým zmysel jej existencie staral o manžela, potom sa táto časť jej života po strate zmenila na zející otvor. Starostlivosťou o deti môže matka zaplniť prázdne miesto a stále sa cítiť potrebná..

Čo na to povedať:

  • podporte akékoľvek úsilie: či už chodila na kurzy pletenia, prihlásila sa do knižnice, alebo začala aktívne navštevovať bazén - nechajte mamičku vidieť váš záujem. Nerobte si z toho žarty, pýtajte sa, aký je úspech, radujte sa s ňou;
  • pomôcť jej nájsť nové životné pokyny. Nechajte ju starať sa o vnúčatá alebo domáceho miláčika, aktívne ju zapájajte do svojich záležitostí, požiadajte o pomoc, podporu, radu. Hlavnou vecou je dať mamičke jasne najavo, že ju jej blízki potrebujú;
  • choďte s ňou častejšie, ak chce zostať doma. Nenechajte dlho zostať v úplnom tichu;
  • spomeňte si s mojou matkou na teplé chvíle z minulosti, keď boli ona a otec mladí a deti boli malé, aby ste si pozreli fotografie. Robte to, iba ak sa vaša mama zlepšuje..

Rada psychológa, ako sa vyrovnať so smrťou manželky alebo manžela, spadá pod dôležitú myšlienku. Hlavnou zásadou pomoci milovanej osobe nie je ukladanie alebo naznačovanie. Konajte podľa potrieb osoby, nie na základe svojich presvedčení a záujmov. Pomoc v zložitej situácii nie je ľahký chúlostivý proces. Ak si chcete osvojiť užitočné zručnosti v tejto oblasti, kontaktujte psychológa-hypnológa Nikitu Valerievič Baturina. Na svojom kanáli vysvetľuje, ako môže pomôcť hypnóza, ako sa jemne dostať z depresie a vyviesť z nej ostatných a ako hrozí hromadenie negatívnych emócií vo vnútri..

Prečo púšťať mŕtvych

Ako praktikujúci psychik a médium často pracujem s požiadavkami na kontaktovanie mŕtvych. Príbuzní a priatelia týchto dnes už zosnulých ľudí majú otázky, ktoré im počas života neboli kladené, nevysloviteľné slová, pocit, že zosnulý mohol a mal tiež niečo povedať alebo povedať. Existujú nepokojné duše, ktoré rušia živých.

Musím uznať, že táto téma nie je taká jednoduchá, ako sa zdá. Príbuzní (priatelia, blízki) zosnulých ľudí si veľmi často, najmä po uplynutí značnej doby, idealizujú, pričom zabúdajú na to, že išlo o obyčajných ľudí, ktorí majú svoje výhody a nevýhody. Zákazníkov musíte niekedy sklamať.

Práca s mŕtvymi je ponorením do hĺbky, čo je neporovnateľné s bežnou praxou. Je to ako „vytrhnutie“ ľudského ducha z paralelnej reality, doslova „z druhého sveta“. Verte mi, nie vždy je to pre mŕtvych žiaduce. Ak človek viedol spravodlivý život a (alebo) ak sa v posmrtnom živote upokojil, potom o tom informuje jeho duch a nevyhlasuje svojej rodine nijaké zvláštne priania. Je zbytočné rušiť takého mŕtveho človeka. Ak nie je pokoj, potom duch môže požiadať, aby príbuzní nariadili pohrebnú modlitbu v súlade s tradíciou, ktorú zosnulý praktizoval. Je dôležité pochopiť, že pohrebná modlitba nariadená v kostole nie je všeliekom. Mal som prípad, keď moja dcéra požiadala o kontaktovanie svojej zosnulej matky a ona požiadala, aby za ňu nečítala modlitby; Dcéra potvrdila, že počas jej života sa jej matka vôbec nezaujímala o náboženstvo a nepripisovala sa k nijakej viere, takže tento zdanlivo univerzálny spôsob upokojenia mŕtvych vôbec nefungoval..

Ak je smrť náhodná (napríklad násilná, streľba alebo nehoda), potom človek nemusí pochopiť, čo sa mu stalo, a uviaznuť medzi svetmi. Obzvlášť citliví ľudia vidia takých zosnulých ako duchov. Aby mohli odísť a netrápiť živých, je potrebné im vysvetliť, že už nie sú súčasťou nášho sveta, musia si otvoriť cestu do sveta mŕtvych, pretože k tomu existujú špeciálne rituály. Treba poznamenať, že táto práca nie je ľahká a duch nie je vždy priateľský a chce opustiť územie. Ak zosnulý považuje územie za svoje, bude v každom možnom smere „prežívať“ tam žijúcich ľudí. Napríklad v mojej praxi bol prípad, keď chlapec vo veku 14 rokov neustále videl ducha blízko svojej postele. Ukázalo sa, že dom postavili na mieste starého cintorína. Ak dom stojí na mieste bývalého pohrebiska, vždy tu je negatívna energia, je nepríjemné spať a jednoducho byť, pre obyvateľov sa zhoršuje situácia, vždy existuje pocit úzkosti. Pred stavbou domov sa dôrazne odporúča vyčistiť miesto od liehovín a esencií. Ak ale miesto nebolo vopred vyčistené (napríklad zasvätené v nejakej tradícii), potom musíte čeliť tomu, čo je, a vyjednávať s konkrétnou nepokojnou dušou.

Osoba, ktorá náhle zomrela, sa tiež nemusí stať duchom, ale požiadajte o zanechanie odkazu príbuzným. Znepokojuje ho nemožnosť kontaktovať tých, ktorých zosnulý miloval, a tak prichádza vo sne, snaží sa niečo sprostredkovať a tí, ktorých miloval, cítia ťažké srdce, pretože sa nemôžu pustiť. Je dôležité mať na pamäti, že informácie poskytnuté zosnulým nie sú vždy stopercentne správne. Pamätajte, že mŕtvi nemajú prístup ku všetkým informáciám, tieto informácie sú presné, ak sa týkajú tohto konkrétneho druhu, a je nezmyselné klásť otázky zo série „Potrebujem túto prácu“, ak zosnulá nikdy nemala záujem o vašu prácu. Mŕtvi sú ľudia rovnako ako my, iba na druhej strane, a nie sú všemocní.

Musíte to nechať ísť. Nenechajte sa odísť, keď napríklad po smrti svojej dcéry opustia rodičia izbu na niekoľko rokov, ako to bolo za života ich dcéry, neodstraňujte fotografie z prominentného miesta, neustále plačte, pamätajte, - prekáža živým aj mŕtvym. Ľudia si niekedy myslia, že zosnulý ich nepustí, hoci sú to práve oni, kto to svojimi myšlienkami a bolestivými spomienkami zhoršuje pre seba a ducha dnes už mŕtveho človeka. Podľa mojej praxe nastal prípad, keď od smrti dievčaťa uplynulo 5 rokov, ale rodičia nemohli smrť prijať a v dôsledku toho je duch mŕtveho dievčaťa veľmi agresívny a kričí, aby zostal sám, a existuje pocit, že trpí nespavosťou. pretože je neustále vytrhnutá a nesmie zaspať a ísť do iného sveta. Z milosrdenstva pre mŕtvu dušu ju uvoľnite. Okrem toho niekedy mŕtvi požiadajú o prepustenie, pretože vidia, aké utrpenie spôsobuje ich príbuzným, čo im tiež bráni v odchode..

Naši predkovia vedeli, aké dôležité je dať mŕtvym možnosť odpočinku, preto nám pamätné tradície aj náboženské knihy pripomínajú potrebu nechať to ísť. V kresťanstve a islame je to 3, 9, 40 dní po smrti, výročie smrti; Radonitsa, soboty rodičov atď. Takéto dátumy existujú, aby si živí pamätali z mŕtvych, ale nie príliš často, aby smútok nezasahoval do každodenných starostí. Pretože, ako to znie smutne, život ide ďalej. Mŕtvych nemožno vrátiť. Biblia hovorí: „Nechajte mŕtvych pochovávať svojich mŕtvych“ - mŕtvi nech zostávajú vo svojom svete, nie je potrebné sa nimi riadiť. Preto sa v rámci kresťanstva malo predpokladať, že vdovy budú smútiť až jeden rok a potom sa im bude môcť opäť vydať, v islame je to obdobie 4 mesiacov a 10 dní (potom je zrejmé, či je vdova tehotná, aby sa predišlo nedorozumeniam ohľadom otcovstva v prípade nového manželstva). Pustiť neznamená zabudnúť. Pustiť znamená uznať existenciu sily, nad ktorou nemáme kontrolu, a prijať jej vôľu.

Čo je možné a čo treba urobiť:

  • Odstráňte všetky fotografie z prominentného miesta, je vhodné distribuovať oblečenie zosnulého;
  • čas od času nariadiť modlitby za zosnulých, ak bol zosnulý veriaci;
  • ak nemôžete nájsť miesto pre seba, požiadajte zosnulého, aby za vami prišiel vo sne, aby s ním vyriešil všetky problémy; za týmto účelom môžete kontaktovať špecialistu, ale predtým, ako to urobíte, si to dobre premyslite.
  • pokúste sa akceptovať, že osoba je preč. Ak nemôžete opustiť zosnulého človeka, obráťte sa na špecialistu (najlepšie psychológa).
  • márne si nepamätaj meno zosnulého (ako by sa choval k mysleniu a pod.). Dobrými slovami si zapamätajte, čo skutočne bolo, a nie to, čo mohlo byť, nevytvárajte zbytočné myšlienkové formy, budú tiež zasahovať do vášho života..

Ako prežiť smrť milovaného človeka?

Iba v tých najvzácnejších prípadoch je človek vopred pripravený na smrť milovaného človeka. Častejšie nás nečakane zastihuje smútok. Čo robiť? Ako zareagovať? Mikhail Khasminsky, vedúci Pravoslávneho centra pre krízovú psychológiu v kostole Vzkriesenia Krista v Semenovskej (Moskva).

Čo prežívame v smútku?

Keď milovaný človek zomrie, máme pocit, že spojenie s ním je prerušené - a to nám spôsobuje najväčšiu bolesť. Nie je to hlava, ani ruka, ani pečeň, čo bolí, duša bolí. A nedá sa nič robiť, aby sa táto bolesť raz zastavila.

Smútiaci človek za mnou často prichádza na konzultáciu a hovorí: „Prešli dva týždne a ja sa jednoducho nemôžem spamätať.“ Je však možné sa zotaviť do dvoch týždňov? Napokon, po náročnej operácii nehovoríme: „Pán doktor, ležím desať minút a ešte sa nič nezahojilo.“ Chápeme: uplynú tri dni, lekár sa pozrie, potom odstráni stehy, rana sa začne hojiť; ale môžu nastať komplikácie a niektoré fázy budú musieť znova prejsť. To všetko môže trvať niekoľko mesiacov. A tu nehovoríme o telesných traumách - ale o duševných, aby sa to vyliečili, zvyčajne trvá asi rok alebo dva. A v tomto procese existuje niekoľko po sebe nasledujúcich etáp, ktoré je nemožné preskočiť..

Aké sú to fázy? Prvým je šok a popretie, potom hnev a odpor, vyjednávanie, depresia a nakoniec prijatie (aj keď je dôležité si uvedomiť, že každé označenie etáp je podmienené a že tieto etapy nemajú jasné hranice). Niektorí ich absolvujú harmonicky a bez meškania. Najčastejšie ide o ľudí silnej viery, ktorí majú jasné odpovede na otázky, čo je smrť a čo bude po nej. Viera pomáha správne prechádzať týmito fázami, prechádzať nimi jeden po druhom - a vďaka tomu vstúpiť do fázy prijatia..

Ale keď nie je viera, smrť milovaného človeka sa môže stať nezahojenou ranou. Napríklad človek môže stratu popierať šesť mesiacov a povedať: „Nie, neverím, nemohlo sa to stať.“ Alebo „uviaznuť“ v hneve, ktorý sa dá nasmerovať na lekárov, ktorí „nezachránili“, na príbuzných, na Boha. Hnev možno namieriť sám na seba a vyvolať pocit viny: Nepáčilo sa mi, nepovedal to, nezastavil som sa včas - som ničomník, viním sa z jeho smrti. Mnoho ľudí trpí takýmto pocitom dlho..

Spravidla však stačí niekoľko otázok, aby človek zvládol svoje pocity viny. „Chcel si tohto muža mŕtveho?“ - "Nie, neurobil som." - "Z čoho si teda vinný?" "Poslal som ho do obchodu, a keby tam nešiel, nebol by ho zrazilo auto." - "No, ale keby sa ti zjavil anjel a povedal: keby si ho poslal do obchodu, tak tento človek zomrie, ako by si sa potom zachoval?" „Samozrejme, že by som ho vtedy nikam neposlal.“ - "Aká je tvoja chyba? Že ste nepoznali budúcnosť? Že sa ti anjel nezjavil? Ale čo s tým máš spoločné? “

U niektorých ľudí môže najsilnejší pocit viny vzniknúť jednoducho preto, lebo prechod týchto stupňov sa oneskorí. Priatelia a kolegovia nechápu, prečo chodí pochmúrne, nie tak dlho zhovorčivý. Sám je z toho v rozpakoch, ale nemôže so sebou nič robiť.

A pre niekoho môžu naopak tieto štádiá doslova „preletieť“, ale po chvíli sa dostaví trauma, ktorú nežil, a potom sa možno aj človeku s veľkými ťažkosťami dostane skúsenosť so smrťou domáceho miláčika..

Žiadny smútok nie je úplný bez bolesti. Ale je to jedna vec, keď veríš v Boha, a druhá, keď neveríš v nič: tu môže byť jedna trauma prekrytá druhou - a tak ďalej ad infinitum..

Preto moja rada ľuďom, ktorí radšej žijú pre dnešok a odkladajú hlavné životné otázky na zajtra: nečakajte, kým na vás padnú ako sneh na hlavu. Jednajte s nimi (a sami so sebou) tu a teraz, hľadajte Boha - toto hľadanie vám pomôže v okamihu rozlúčky s milovanou osobou..

A ešte jedna vec: ak máte pocit, že stratu sami nezvládnete, ak rok a pol či dva roky nedochádza k dynamike prežívania smútku, ak je pocit viny, chronická depresia alebo agresia, určite kontaktujte špecialistu - psychológa, psychoterapeuta.

Nemyslieť na smrť je cesta k neuróze

Nedávno som analyzoval, koľko obrazov slávnych umelcov je venovaných téme smrti. Predtým sa umelci zaoberali zobrazením smútku, smútku práve preto, že smrť sa vpísala do kultúrneho kontextu. V modernej kultúre nie je miesto pre smrť. Nehovoria o nej, pretože „to bolí“. V skutočnosti je traumatický pravý opak: absencia tejto témy v našom zornom poli.

Ak človek v rozhovore spomenie, že niekto zomrel, potom mu odpovie: „Och, prepáč. Asi o tom nechceš hovoriť. ““ Alebo možno práve naopak, chcete! Chcem spomínať na zosnulého, chcem súcit! Ale v tejto chvíli sa od neho vzďaľujú, snažia sa zmeniť tému, obávajúc sa rozrušenia, urazenia. Manžel mladej ženy zomrel a príbuzní hovoria: "No neboj sa, si krásna, stále sa vydáš." Alebo utiecť ako morová. Prečo? Pretože oni sami sa boja myslieť na smrť. Pretože nevedia, čo majú povedať. Pretože neexistujú kondolenčné schopnosti.

Toto je hlavný problém: moderný človek sa bojí myslieť a hovoriť o smrti. Túto skúsenosť nemá, rodičia mu ju neprenášali a tí - ich rodičia a babičky, ktorí žili v rokoch štátneho ateizmu. Preto dnes mnohí nemôžu sami zvládnuť skúsenosť so stratou a potrebujú odbornú pomoc. Napríklad sa stáva, že si človek sadne priamo na hrob svojej matky alebo tam dokonca spí. Čo spôsobuje túto frustráciu? Z nepochopenia toho, čo sa stalo a čo robiť ďalej. A kladú sa na to všelijaké povery a vznikajú akútne, niekedy samovražedné problémy. Okrem toho sú často prítomné aj deti postihnuté smútkom a dospelí im svojím nevhodným správaním môžu spôsobiť nenapraviteľné psychické traumy..

Sústrasť je však „choroba kĺbov“. A prečo byť chorý na bolesť niekoho iného, ​​ak je vaším cieľom dosiahnuť, aby ste sa tu a teraz cítili dobre? Prečo premýšľať o svojej vlastnej smrti, nie je lepšie zahnať tieto myšlienky starosťami, kúpiť si niečo pre seba, chutne sa najesť, dobre sa napiť? Strach z toho, čo sa stane po smrti, a neochota myslieť na to, zahŕňajú v nás veľmi detinskú obrannú reakciu: každý zomrie, ale ja nie.

A predsa narodenie, život a smrť sú články v rovnakom reťazci. A je hlúpe to ignorovať. Už len preto, že je to priama cesta k neuróze. Koniec koncov, keď budeme čeliť smrti milovaného človeka, túto stratu nezvládneme. Iba zmenou vášho postoja k životu môžete veľa napraviť vo vnútri. Potom bude oveľa jednoduchšie znášať smútok..

Vymažte povery z mysle

Viem, že na adresu Foma prichádzajú stovky otázok o poverách. „Pomník na cintoríne sme utreli detským oblečením, čo sa stane teraz?“ „Je možné niečo vyzdvihnúť, ak spadne na cintoríne?“ „Vložil som do rakvy vreckovku, čo mám robiť?“ „Na pohrebe spadol prsteň, prečo je to toto znamenie?“ „Môžem zavesiť fotografie mŕtvych rodičov na stenu?“

Začína sa vešanie zrkadiel - koniec koncov je to údajne brána do iného sveta. Niekto je presvedčený, že syn nemôže nosiť matkinu rakvu, inak sa zosnulý bude cítiť zle. Aká absurdita, kto iný, ak nie jeho vlastný syn, by mal niesť túto rakvu?! Samozrejme, svetový systém, kde je náhodne spadnutá rukavica na cintoríne, je znamením, nemá nič spoločné s pravoslávím alebo s vierou v Krista..

Myslím si, že to je aj z neochoty nahliadnuť do seba a odpovedať na skutočne dôležité existenčné otázky..

Nie všetci ľudia v chráme sú odborníkmi na život a na smrť

Pre mnohých sa strata milovaného človeka stáva prvým krokom na ceste k Bohu. Čo robiť? Kam utiecť? Pre mnohých je odpoveď zrejmá: do chrámu. Je však potrebné pamätať na to, že aj v šoku si musíte byť vedomí toho, prečo a ku komu (alebo komu) ste tam prišli. V prvom rade samozrejme Bohu. Ale pre človeka, ktorý prišiel do chrámu prvýkrát a ktorý možno nevie, kde má začať, je obzvlášť dôležité stretnúť tam sprievodcu, ktorý pomôže vyriešiť veľa problémov, ktoré ho prenasledujú.

Týmto sprievodcom by, samozrejme, mal byť kňaz. Ale nie vždy má čas, často má celý deň naplánovaný doslova po minútach: služby, cestovanie a oveľa viac. A niektorí kňazi komunikujú s novo prichádzajúcimi dobrovoľníkmi, katechétmi a psychológmi. Niekedy tieto funkcie čiastočne vykonávajú aj svietniky. Musíte však pochopiť, že v kostole môžete naraziť na rôznych ľudí..

Je to, akoby človek prišiel na kliniku a obsluha šatne mu povedala: „Čo ťa bolí?“ - "Áno, späť." - "No, poviem ti, ako sa má liečiť." A dám ti prečítať literatúru “.

Rovnako je to aj v chráme. A je veľmi smutné, keď tam človek, ktorý je už zranený stratou svojho milovaného, ​​utrpí ďalšiu traumu. Úprimne povedané, nie každý kňaz dokáže v smútku správne nadviazať komunikáciu s človekom - nie je psychológ. A nie každý psychológ sa s touto úlohou dokáže vyrovnať, rovnako ako lekári majú špecializáciu. Napríklad sa za žiadnych okolností nebudem zaväzovať poskytovať rady z oblasti psychiatrie alebo pracovať s ľuďmi závislými od alkoholu.

Čo môžeme povedať o tých, ktorí rozdávajú nepochopiteľné rady a množia povery! Často sú to ľudia v blízkosti kostola, ktorí nechodia do kostola, ale prichádzajú: zapaľujú sviečky, píšu poznámky, žehnajú veľkonočné koláče a každý, kto ich pozná, sa na nich obracia ako na odborníkov, ktorí vedia všetko o živote a smrti..

Ale u ľudí, ktorí prežívajú smútok, musíte hovoriť osobitným jazykom. Musí sa naučiť komunikácia so smútiacimi, traumatizovanými ľuďmi a k ​​tomuto podnikaniu treba pristupovať vážne a zodpovedne. Podľa môjho názoru by to v Cirkvi malo byť úplne vážnym smerom, nemenej dôležitým ako pomoc bezdomovcom, väzeniu alebo iným sociálnym službám..

Čo by sa nemalo robiť v žiadnom prípade, je vykonať nejaký príčinný vzťah. Žiadne: „Boh vzal dieťa za vaše hriechy!“ Ako viete, čo vie iba Boh? Týmito slovami sa môže smútiaci človek zraniť veľmi, veľmi zle..

A v žiadnom prípade by ste nemali extrapolovať svoju osobnú skúsenosť so smrťou na iných ľudí, je to tiež veľká chyba.

Takže ak prídete do chrámu, keď vás čaká obrovský šok, buďte veľmi opatrní pri výbere ľudí, ktorým kladiete zložité otázky. A nemali by ste si myslieť, že všetci v cirkvi vám niečo dlžia - ľudia za mnou často chodia na konzultácie, urazení nepozornosťou k nim v cirkvi, ale ktorí zabudli, že nie sú stredom vesmíru a ich okolie nie je povinné plniť všetky svoje túžby.

Ale personál a farníci chrámu, ak sú požiadaní o pomoc, by nemali predstierať, že sú odborníkmi. Ak chcete človeku skutočne pomôcť, jemne ho chyťte za ruku, zalejte ho horúcim čajom a len ho počúvajte. Nepotrebuje od vás slová, ale spoluúčasť, empatiu, sústrasť - niečo, čo krok za krokom pomôže vyrovnať sa s jeho tragédiou..

Keby mentor zomrel...

Ľudia sa často stratia, keď stratia človeka, ktorý bol v ich živote učiteľom alebo mentorom. Pre niekoho matka alebo babička, pre niekoho úplne externý človek, bez múdrych rád a aktívnej pomoci, z ktorých je ťažké si predstaviť váš život.

Keď taký človek zomrie, mnohí sa dostanú do slepej uličky: ako žiť ďalej? V štádiu šoku je takáto otázka celkom prirodzená. Ale ak sa jeho rozhodnutie oneskorí o niekoľko rokov, zdá sa mi to iba sebeckosť: „Potreboval som tohto človeka, pomohol mi, teraz je mŕtvy a neviem, ako žiť.“.

Alebo možno teraz potrebujete pomôcť tejto osobe? Možno by teraz mala vaša duša pracovať v modlitbe za zosnulého a váš život by sa mal stať stelesnením vďačnosti za jeho výchovu a múdre rady?

Ak dospelý človek pre neho zomrel dôležitou osobou, ktorá mu venovala svoje teplo, svoju účasť, mali by ste si to pamätať a pochopiť, že teraz môžete ako nabitá batéria rozdávať toto teplo ostatným. Koniec koncov, čím viac rozdáte, tým viac kreativity vnesiete na tento svet, tým viac si zaslúži táto zosnulá osoba..

Ak sa s vami podelili o múdrosť a teplo, tak prečo plakať, že teraz to nemá nikto iný urobiť? Začnite zdieľať sami seba - a toto teplo získate od ostatných ľudí. A nemysli stále na seba, pretože sebectvo je najväčší nepriateľ smútku..

Keby bol zosnulý ateista

V skutočnosti každý niečomu verí. A ak veríte vo večný život, rozumiete tomu, že človek, ktorý sa po smrti vyhlásil za ateistu, je rovnaký ako vy. Bohužiaľ si to uvedomil príliš neskoro a vašou úlohou teraz je pomôcť mu pri modlitbe..

Ak ste mu boli blízki, potom ste do istej miery rozšírením tejto osoby. A teraz veľa závisí od vás.

Deti a smútok

Toto je samostatná, veľmi rozsiahla a dôležitá téma, ktorej sa venuje môj článok „Vekové charakteristiky smútkovej skúsenosti“. Do troch rokov dieťa vôbec nechápe, čo je to smrť. A až v desiatich rokoch sa začína formovať vnímanie smrti, ako u dospelého človeka. Toto treba brať do úvahy. Mimochodom, metropolita Anthony zo Sourozhu o tom veľa hovoril (osobne sa domnievam, že bol veľkým krízovým psychológom a poradcom).

Mnoho rodičov sa obáva otázky, či by deti mali byť prítomné na pohrebe? Pozeráte sa na obraz Konstantina Makovského „Pohreb dieťaťa“ a myslíte si: koľko detí! Pane, prečo tam stoja, prečo sa na to pozerajú? A prečo by tam nemali stáť, ak im dospelí vysvetľujú, že sa smrti nemusia báť, že je to súčasť života? Predtým deti nekričali: „Och, choď preč, nepozeraj sa!“ Koniec koncov, dieťa cíti: ak je tak odstránené, potom sa deje niečo hrozné. A potom sa aj smrť domácej korytnačky môže pre neho zmeniť na duševnú chorobu..

A v tých časoch nebolo kam schovávať deti: ak niekto v dedine zomrel, všetci sa s ním išli rozlúčiť. Je prirodzené, keď sú deti prítomné na pohrebnej službe, smútia, učia sa reagovať na smrť, učia sa robiť niečo konštruktívne pre zosnulého: modlia sa, pomáhajú pri spomienke. A samotní rodičia často traumatizujú dieťa tým, že sa ho snažia skryť pred negatívnymi emóciami. Niektorí začnú klamať: „Otec šiel na služobnú cestu“ a dieťa sa nakoniec začne urážať - najskôr u otca za to, že sa nevrátil, a potom u mamy, pretože má pocit, že niečo nehovorí. A keď sa pravda ukáže neskôr... Videl som rodiny, kde dieťa kvôli takémuto klamu jednoducho nemôže komunikovať s matkou.

Zarazil ma jeden príbeh: dievčaťu zomrel otec a jej učiteľ - dobrý učiteľ, pravoslávny človek - povedal deťom, aby sa k nej nepribližovali, pretože sa už cíti zle. To však znamená opäť zraniť dieťa! Je desivé, keď ani ľudia s pedagogickým vzdelaním, ani ľudia, ktorí sú veriaci, nerozumejú detskej psychológii.

Deti nie sú o nič horšie ako dospelí, ich vnútorný svet nie je o nič menej hlboký. Samozrejme, pri rozhovoroch s nimi by sa malo brať do úvahy aspekty vnímania smrti súvisiace s vekom, ale nemali by sme ich skrývať pred trápením, pred ťažkosťami, pred skúškami. Musia byť pripravení na život. Inak z nich stanú dospelí a nenaučí sa zvládať straty..

Čo to znamená „prekonať smútok“

Naplno zažiť smútok znamená premeniť čierny smútok na jasnú pamäť. Po operácii zostáva šev. Ak je ale dobre a presne vyrobené, už to nebolí, neprekáža, neťahá. Takže aj tu: jazva zostane, na stratu nikdy nebudeme môcť zabudnúť - už ju však nebudeme prežívať s bolesťou, ale s pocitom vďačnosti voči Bohu a zosnulému za to, že bol v našom živote, a s nádejou na stretnutie v živote budúceho storočia.

Ako sa ráno zbaviť túžby po mŕtvom manželovi?

Otázka pre psychológov

Pýta sa: Elena

Kategória otázky: O smrti

3 prijaté rady - konzultácie od psychológov, na otázku: Ako sa ráno zbaviť túžby po mŕtvom manželovi?

Psychológ Dnepropetrovsk bol online: pred 1 dňom

Odpovede na stránke: 4404 Vedie školenia: 0 Publikácie: 25

Elena, ahoj. Prijmite, prosím, moju úprimnú sústrasť. Smútkové obdobie môže trvať až rok. Nálada sa môže zmeniť.. Toto vám píšem nie preto, aby ste boli smutný celý rok, ale preto, aby ste si uchovali pamiatku na manžela, ale pochopili, že mu manžela nevrátiš, je nepravdepodobné, že by bol manžel šťastný, vidieť tvoje slzy. Podľa mnohých náboženských zdrojov je smrť začiatkom nového života, z ktorých každý má svoj vlastný osud. Ale kým je človek nažive, musí žiť a zlepšovať jeho život. Máte iba 50 rokov, teraz viac komunikujte s ľuďmi a robte svoje obľúbené činnosti, kedykoľvek je to možné. máte odrastené deti, obľúbenú prácu a porozumenie blízkych, čo je VEĽMI DÔLEŽITÉ. Z celého srdca ti prajem - TRpezlivosť a OBNOVUJTE ČASOVO MORÁLNE!

Psychológ online - efektívne poradenstvo, terapia na Skype (Skype)

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0

Prijmite moju hlbokú sústrasť za vašu stratu..

Smútok, ešte viac neočakávaný smútok, je najťažšou záťažou pre emocionálnu sféru človeka.

Pre človeka je veľmi dôležité prežívať smútok, v psychologickom zmysle sú to nasledujúce prejavy ako bežné prežívanie smútku - zmeny spánku, chuti do jedla, záchvaty plaču, únava, prudká zmena nálady, nedostatočná motivácia, zvýšená túžba rozprávať o zosnulom, túžba byť sama..

Na začiatku svojho listu ste naznačili, že ste zástupcom riaditeľa, pravdepodobne ste silnou vôľou, zvyknutí rýchlo riešiť úlohy, jasne vidieť cieľ a ísť k nemu.

Momentálne ste vypadli z obvyklého priebehu udalostí. Celý váš spôsob života je zničený a nemáte silu na vytvorenie nového. Ste pripravení o životnú energiu..

Chcem vám povedať, že pre túto situáciu je to normálne. Telo by malo smútiť. Tu bude vhodný taký psychologický výraz ako BÝVANIE. Je to pre vás, ako pre človeka, ktorý je zvyknutý byť neustále v činnosti, asi ťažké urobiť. Je však dôležité žiť tento čas, spáliť túto stratu. Obdobie 4 až 6 mesiacov sa považuje za obdobie akútneho smútku, čo je približne to, ako dlho váš stav vydrží..

Jednou z prekážok v tomto období môže byť len túžba vyhnúť sa intenzívnemu utrpeniu, živému prejavu emócií. V takom prípade môže namiesto bežnej práce smútku dôjsť k „uviaznutiu“ na hore. To môže viesť k nežiaducim následkom spojeným s vašim zdravím, dlhotrvajúcim depresiám.

Píšete, že ste stratu prijali, vašou úlohou je teraz prežiť bolesť. Bolesť sa zmierňuje bolesťou. Neopúšťajte svoje pocity, nebojte sa ich, dajte svojim emóciám voľný prejav.

Po prekonaní tohto štádia bolesti sa vaša osobnosť začne integrovať a prestavovať na inú úroveň. Pocit akútnej bolesti vystrieda tichý smútok. Nájdete vo svojom srdci miesto pre pamäť zosnulého človeka, objaví sa energia pre nový život, vybudujú sa nové hodnoty a významy.

Timofeeva Nina Gennadievna, psychologička Chita

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0

Drahá Elena, už dlhé roky žiješ so svojou najbližšou osobou, milovali ste sa navzájom, rodili ste deti, takže skutočne nie je hoden za ním smútiť. Plačte, pamätajte, hovorte o ňom čo najviac. Žiadny fenazepam, nie je potrebné „potláčať“ pocity. Najmenej 3 mesiace smútku a potom ďalších 7 mesiacov spomienok a duševnej príťažlivosti pre neho, tým najsprávnejším pocitom, ktorý by s vami mal zostať navždy, je jasný smútok. Potom sa začne nový život.

Bogacheva Elena Vitalievna, psychologička, Chita

Sebarozvoj

Psychológia v každodennom živote

Tenzné bolesti hlavy sa vyskytujú na pozadí stresu, akútneho alebo chronického, ako aj iných psychických problémov, napríklad depresie. Bolesti hlavy s vegetatívno-vaskulárnou dystóniou sú tiež spravidla bolesťou...

Čo robiť v stretoch s mojím manželom: praktické rady a odporúčania Položte si otázku - prečo je môj manžel idiot? Ako ukazuje prax, dievčatá hovoria takými nestrannými slovami...

Posledná aktualizácia článku 02.02.2018 Psychopat je vždy psychopat. Nielen on sám trpí svojimi anomálnymi povahovými vlastnosťami, ale aj ľudia okolo neho. Dobre, ak osoba s poruchou osobnosti...

„Všetci klamú“ - najslávnejšia fráza slávneho doktora Housea leží už dlho na perách všetkých. Ale napriek tomu nie každý vie, ako to urobiť obratne a bez akýchkoľvek...

Prvá reakcia Napriek tomu, že váš manžel má pomer na boku, bude vás s najväčšou pravdepodobnosťou obviňovať. Dávajte pozor, aby ste nenakupovali do jeho nábojov. Dokonca...

Potreba filmu „9. spoločnosť“ Je pre zdravých mužov ťažké byť bez žien 15 mesiacov. Potrebujete však! Film "Shopaholic" Spodná bielizeň od Marka Jeffesa - je to naliehavá ľudská potreba?...

. Človek trávi väčšinu času v práci. Tam najčastejšie uspokojuje potrebu komunikácie. Interakciou s kolegami sa nielen teší z príjemného rozhovoru,...

Psychologické školenie a poradenstvo sa zameriava na procesy sebapoznania, reflexie a introspekcie. Moderní psychológovia tvrdia, že pre človeka je oveľa produktívnejšie a ľahšie poskytovať nápravnú pomoc v malých skupinách....

Čo je ľudská duchovnosť? Ak si položíte túto otázku, máte pocit, že svet je viac ako chaotická zbierka atómov. Pravdepodobne sa cítite širší, ako je uložené...

Boj o prežitie Často počúvame príbehy o tom, ako staršie deti reagujú negatívne na vzhľad mladšieho brata alebo sestry v rodine. Seniori sa môžu prestať rozprávať so svojimi rodičmi...

Ako prežiť smrť svojho milovaného manžela

Nový život alebo osamelosť

Stratu prežije najťažšie mladá žena, ktorá so svojím manželom pripravuje plány do budúcnosti, uvažuje o spoločnom živote, diskutuje o rodinných hodnotách a pravdepodobne už plánuje mladú rodinu doplniť. Smrťou jej manžela sú všetky plány zničené, vytvára sa pocit, že šťastie nikdy nebude..

Po pominutí hlbokého smútku musí mladá vdova pochopiť, že potrebuje rodinu, domov a deti, a to je normálne.

Smútok za zosnulým by nemal trvať celý život. Nikto jej nebude vyčítať, že sa rozhodla založiť novú rodinu s iným mužom..

Nie je to ľahké pre vdovu vo veku 60 rokov a staršiu, ktorá prežila celý život so svojím manželom. Ale je obklopená starostlivými deťmi a vnúčatami, žena v tomto veku je zriedka sama. Staršie vdovy sa zriedka rozhodnú založiť si novú rodinu. Ale stáva sa aj to a žena by sa nemala cítiť previnilo..

Pomoc od rodiny a priateľov

Niektoré ženy, ponorené do smútku, sa spočiatku odmietajú stretávať a rozprávať s priateľmi a príbuznými. Blízki ľudia sa však musia tomuto rozhodnutiu nenápadne brániť..

Ako môžete pomôcť kamarátke, matke, sestre:

  • zavolať lekára alebo presvedčiť vdovu, aby navštívila psychológa;
  • pomáhať pri pohreboch;
  • zabezpečiť stravu, starať sa o dom, zvieratá, deti.

Niekedy blízki pomáhajú žene dostať sa z hlbokej depresie: rozptyľujú ich príbehmi o ich živote, pozorne a trpezlivo počúvajú, krútia plecami, nechajú ich plakať..

Po smrti manžela / manželky môže mať žena myšlienky, že teraz bude navždy sama, nepotrebná a nikým ju nebude milovať. Láska a starostlivosť o príbuzných pomôže zapamätať si, že existujú ľudia, ktorí jej nie sú vždy ľahostajní.

Je to rodina, ktorá je schopná prebudiť záujem vdovy o život: pozvať ich na návštevu, sprostredkovať nákupy, do kina, do telocvične. Bez ich pomoci žena ťažko prekoná depresiu. Ale niekedy môže cudzinec pomôcť smútiacej vdove tým, že ju počúva. Preto by ste nemali odstrkovať náhodnú spolucestovateľku v čiernom šále, ktorá sa vám snaží povedať o svojom smútku..

Kňazova rada

Cirkev považuje smrť za nevyhnutné obdobie v živote každého človeka, ktoré zavŕši jeho pozemskú cestu. Slzy, hlboké zúfalstvo a neochota vyrovnať sa s osudom naznačujú, že vdova nie je pripravená pustiť svojho manžela do najlepších svetov.

Smrť človeka prestáva existovať iba fyzickým telom, zatiaľ čo duša je nesmrteľná. Na nájdenie mieru potrebuje podporu a starostlivosť svojej rodiny. Celá vaša energia, láska a sila by sa mali sústrediť na modlitby. Pre pokoj duše zosnulého sa musíte modliť do 40. dňa.

Vdova si tiež musí pamätať, že nie je sama - je s ňou jej milujúci Pán a On jej pomôže prežiť všetky ťažkosti. Zúfalstvo nie je možnosťou. Malo by sa chápať, že Pán nedá človeku viac, ako znesie, a musí ho duchovne podporovať v tých skúškach, ktoré posiela.

Musíte sa zbaviť všetkých povier. Zrkadlové závesy alebo pohár vodky na hrobe zosnulého nepatria k pravosláviu. Takéto pravidlá vymysleli ľudia, ktorí boli v chráme niekoľkokrát v živote a snažia sa predstaviť smrť ako istý druh predstavenia, kde každá akcia má posvätný význam.

Pre pokoj svojho manžela môžete v kostole zapáliť sviečku a vyspovedať kňaza. Smútok zo straty milovaného človeka nasmeruje na stvorenie, k Bohu a pomôže prijať stratu..

V skutočnosti má smrť jediný význam - je to prechod od pozemského života na Zemi k večnosti. A je dôležité vopred myslieť na to, kde bude duša človeka, aby sa prehodnotili všetky spravodlivé skutky a hriechy v celom jeho pozemskom živote..

Ak smútok predstihol mladú rodinu s deťmi, musí sa vdova dať dokopy a kvôli nim sa vrátiť k bežnému životnému štýlu, aby im pomohla znášať stratu. Rodinný život sa spravidla zlepší do jedného roka. Vdova bude musieť hrať úlohu oboch rodičov, aby sa deti vyrovnali so stratou a mohli žiť normálny život. Odporúčaný čas na smútok je od roku do troch, potom svätí otcovia odporúčajú znovu sa oženiť.

Rada psychológa

V dvadsiatom storočí vyvinuli psychológovia z USA, ktorí hodnotili rôzne zložité udalosti v ľudskom živote, stupnicu závažnosti stresu s gradáciou od 0 do 100 bodov. Najviac bodov zaznamenala smrť jej milovaného manžela.

Vedci zistili: bez ohľadu na vek a temperament, keď stratili druhú polovicu, trpia všetky ženy rovnakými fázami:

  1. Shock. Prirovnáva sa to k silnému úderu do žalúdka, od ktorého sa človek ohýba a nemôže dýchať. Vdova, ktorá trpí vnútornými bolesťami, môže dočasne zabudnúť na to, ako hovorí, počuje, vidí a stráca orientáciu v čase a priestore. Po znecitlivení ju zakrýva ohlušujúca bolesť.
  2. Negácia. Keď žena počula o smrti svojho manžela, odmieta tomu uveriť. Začne si nahovárať, že ide o omyl, došlo k nepravdivým informáciám, zmätku a zomrel niekto iný. Stáva sa to, aj keď milovaný človek zomrel starobou prirodzenou smrťou..
  3. Anger. Keď sa prijme skutočnosť o smrti jej manžela, vdova začne pátrať po vinníkovi tragédie. Môže pokarhať niekoho blízkeho, častejšie sama seba, spomenúť si na najmenšie podrobnosti dňa v predvečer smrti, hľadať tragické znaky. Myslí si, že bolo možné urobiť niečo, aby sa zabránilo smrti..
  4. Depresívny stav. Keď si žena konečne uvedomí, že jej manžel už nie je, a to sa nedá zmeniť, dostane sa do hlbokej depresie. Stráca chuť do života, prestáva sa o čokoľvek zaujímať, po čomkoľvek túžiť. Vdova sa ponorí do svojho smútku. A v tejto dobe potrebuje najmä pomoc.

Odborníci v oblasti psychológie veria: človek by nemal potlačovať emočné zážitky, zadržiavať slzy. Ak sa bolesť a melanchólia jednoducho skrývajú v hĺbke duše, prerazia - duševná alebo fyzická choroba.

Aby sa tomu zabránilo, odporúča sa, aby istý čas po smrti manžela / manželky robili gymnastiku, jogging, plávanie. A robte to aspoň raz denne. Bolesť zo straty je často cítiť na fyzickej úrovni a šport prelaďuje telo zmenou organickej reakcie. Intenzívna námaha vám navyše umožňuje odhodiť melanchóliu a zážitky..

V takýchto situáciách niekedy pomáhajú pozostalí. Osoba má tendenciu viac dôverovať slovám a radám tých, ktorí vedia na vlastnej koži o pocitoch, ktoré prežíva vdova. Musíte nájsť fórum alebo stránku podpory, kde sa ľudia podelia o svoje skúsenosti s prekonaním depresie a porozprávajú sa s nimi.

Ale ak sama žena prakticky zomiera na nudu, mala by sa obrátiť na profesionála. Psychológ pomôže vdove pozrieť sa na situáciu z druhej strany, odhodiť emócie, prijať stratu. Potom sa u pacientov zvyčajne objaví značná úľava. Ak to nepomôže, psychoterapia vás zachráni pred hlbokými depresiami a v závažných prípadoch aj pomocou liečby drogami.