Ako pomôcť vyrovnať sa so stratou milovaného človeka?

Smútok je vnútorné prežívanie straty, ako aj súvisiace myšlienky a pocity. Erich Lindemann, špecialista na sociálnu psychiatriu, venoval tomuto emočnému stavu celú prácu a nazval ju „akútny smútok“.

Psychológ uvádza 6 príznakov alebo prejavov akútneho smútku:

1. Fyzické utrpenie - neustále vzdychanie, sťažnosti na stratu sily a vyčerpania, nedostatok chuti do jedla;
2. Zmena vedomia - mierny pocit nereálnosti, pocit zväčšenia emočnej vzdialenosti oddeľujúcej smútiaceho človeka od ostatných ľudí, vstrebávanie do obrazu zosnulého;
3. Pocity viny - pátranie po udalostiach predchádzajúcich smrti milovaného človeka, dôkaz, že pre zosnulého neurobil všetko, čo mohol; obviňujúc sa z nepozornosti, zveličujúc význam svojich najmenších dohľadov;
4. Nepriateľské reakcie - strata tepla vo vzťahoch s ľuďmi, podráždenie, hnev alebo dokonca agresia voči nim, túžba, aby sa neobťažovali;
5. Strata vzorcov správania - uponáhľanosť, nepokoj, bezcieľne pohyby, neustále hľadanie niečoho, čo treba urobiť a neschopnosť to zorganizovať, strata záujmu o čokoľvek;
6. Zjavenie znakov smútku zosnulého, najmä príznakov jeho poslednej choroby alebo správania - tento príznak je už na hranici patologickej reakcie.

Skúsenosť smútku je individuálna, ale zároveň má svoje fázy. Trvanie a postupnosť sa samozrejme môžu líšiť..

1. Šok a necitlivosť

"Nemôže byť!" - toto je prvá reakcia na správu o smrti milovaného človeka. Charakteristický stav môže trvať niekoľko sekúnd až niekoľko týždňov, v priemere trvá 9 dní. Človek zažíva pocit nereálnosti toho, čo sa deje, duševnú otupenosť, necitlivosť, fyziologické poruchy a poruchy správania. Ak je strata príliš veľká alebo náhla, nasledujúci šok a popretie majú niekedy paradoxné formy, vďaka ktorým ostatní spochybňujú duševné zdravie človeka. To neznamená šialenstvo, len ľudská psychika nie je schopná odolať úderu a na nejaký čas sa snaží ohradiť sa od strašnej reality a vytvoriť iluzórny svet. V tejto fáze môže smútiaci človek vyhľadať zosnulého v dave, porozprávať sa s ním, „počuť“ jeho kroky, položiť na stôl ďalší príbor. Veci a miestnosť zosnulého môžu byť neporušené pre prípad „návratu“.

Ako a ako môžete pomôcť človeku vo fáze šoku?

• Rozprávať a utešovať ho je úplne zbytočné. Stále vás nepočuje a pri všetkých pokusoch o útechu povie iba to, že sa cíti dobre. V takýchto chvíľach by bolo dobré byť neustále nablízku, ani na chvíľu nenechať človeka osamote, nenechať ho vyjsť z poľa pozornosti, aby sa nestratil akútny reaktívny stav. V takom prípade s ním nie je potrebné hovoriť, môžete byť iba potichu v blízkosti.

• Niekedy sú dotykové kontakty dostatočné na to, aby vymanili človeka z ťažkého šoku. Obzvlášť dobré sú pohyby ako hladenie po hlave. V tejto chvíli sa veľa ľudí cíti malých, bezbranných, chce sa im plakať, pretože v detstve plakali. Ak sa vám podarilo spôsobiť slzy, potom osoba prechádza do ďalšej fázy..

• Je potrebné v človeku vyvolať akékoľvek silné pocity - sú schopní ho vymaniť zo šoku. Je zrejmé, že nie je ľahké prebudiť stav veľkej radosti, ale aj tu je vhodný hnev..

2. Hnev a zášť

Môžu trvať niekoľko dní až 2-3 týždne. Potom, čo sa skutočnosť straty začne rozpoznávať, neprítomnosť milovaného človeka sa bude cítiť čoraz ostrejšie. Ten, kto vo svojej mysli znovu a znovu prežíva smútok, prehráva okolnosti svojej smrti a udalosti, ktoré jej predchádzali. Čím viac o tom premýšľa, tým viac otázok má. Pre človeka je ťažké vyrovnať sa so stratou. Snaží sa pochopiť, čo sa stalo, nájsť dôvody, kladie si veľa rôznych „prečo“: „Prečo práve on?“, „Prečo (na čo) také nešťastie padlo na nás?“ Prečo ste netrvali na tom, aby ste išli do nemocnice? “ Hnev a vina môžu smerovať k osudu, Bohu, ľuďom. Reakcia hnevu môže smerovať na samotného zosnulého: za to, že opustil a spôsobil utrpenie; za to, že nespísal závet; zanechal po sebe kopu problémov, vrátane materiálnych; za to, že urobil chybu a nemohol sa vyhnúť smrti. Všetky tieto negatívne emócie sú pre človeka prežívajúceho smútok celkom prirodzené. Je to len reakcia na vašu vlastnú bezmocnosť v tejto situácii..

3. Štádium viny a posadnutosti

Osoba trpiaca výčitkami svedomia, že bola nespravodlivá voči zosnulému alebo nezabránila jeho smrti, sa môže presvedčiť, že keby len bola príležitosť vrátiť čas a vrátiť všetko späť, určite by sa správal do iného. Zároveň sa v predstavách dá opakovane hrať, ako by vtedy bolo všetko. Tí, ktorí utrpeli stratu, sa často mučia mnohými „ifs“, ktoré niekedy nadobúdajú obsedantný charakter: „Keby som len vedel...“, „Keby som len zostal...“ Toto je tiež celkom bežná reakcia na stratu. Môžeme povedať, že tu prijatie bojuje proti popretiu. Takmer každý, kto stratil milovaného človeka, sa pred zosnulým cíti v tej či onej podobe vinný za to, že nezabránil jeho odchodu; za to, že neurobil niečo pre zosnulého: dostatočne sa nestaral, vážil si, pomáhal, nehovoril o svojej láske, nežiadal o odpustenie atď..

4. Štádium utrpenia a depresie

Trvanie od 4 do 7 týždňov. Skutočnosť, že utrpenie je na štvrtom mieste v poradí etáp smútku, ešte neznamená, že spočiatku nie je, a potom sa náhle objaví. Je to o tom, že v určitej fáze utrpenie dosiahne svoj vrchol a zatieni všetky ostatné zážitky. Je to obdobie maximálnej duševnej bolesti, ktorá sa niekedy zdá byť neznesiteľná. Smrť milovaného človeka zanecháva hlbokú ranu v srdci človeka a spôsobuje vážne muky, ktoré pociťujú aj na fyzickej úrovni. Utrpenie, ktoré človek prežíva, nie je neustále, ale spravidla prichádza vo vlnách. Pri akejkoľvek spomienke na zosnulého, na minulý spoločný život a na okolnosti jeho smrti môžu prísť slzy. Slzy môžu spôsobiť aj pocity osamelosti, opustenia a sebaľútosti. Túžba po zosnulom sa zároveň nemusí nevyhnutne prejavovať plačom, utrpenie môže byť zahnané hlboko do vnútra a nájsť prejav v depresii. Napriek tomu, že utrpenie sa niekedy stáva neúnosným, tí, čo smútia, sa ho môžu držať (zvyčajne nevedomky), ako príležitosti týmto spôsobom udržiavať kontakt so zosnulým a svedčiť o jeho láske k nemu. Vnútorná logika je v tomto prípade asi takáto: prestať smútiť znamená upokojiť sa, upokojiť sa znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť.

Ako môžete zmierniť utrpenie smútiaceho človeka??

• Ak by počas prvej fázy malo byť neustále so smútiacim človekom, potom je tu možné a nevyhnutné nechať človeka osamoteného, ​​ak chce. Ale ak má chuť rozprávať, musíte mu byť vždy k dispozícii, počúvať a podporovať ho.

• Ak človek plače, nie je vôbec potrebné ho utešovať. Čo je to útecha? Toto je pokus zabrániť mu v plači. Máme nepodmienený reflex na slzy iných ľudí: keď ich vidíme, sme pripravení urobiť všetko pre to, aby sa človek upokojil a prestal plakať. A slzy poskytujú príležitosť na najsilnejšie emočné uvoľnenie..

• Môžete nenápadne zapojiť človeka do spoločensky užitočných činností: zmätení prácou, začnite nakladať s domácimi prácami. To mu dáva príležitosť uniknúť zo základných skúseností..

• A človek samozrejme musí neustále preukazovať, že rozumiete jeho strate, ale zaobchádzať s ním ako s obyčajným človekom bez toho, aby ste mu poskytovali nejaké odpustky.

5. Fáza adopcie a reorganizácie

Môže trvať od 40 dní do 1-15 rokov. Bez ohľadu na to, aký tvrdý a dlhotrvajúci smútok nakoniec človek zvyčajne dospeje k emocionálnemu prijatiu straty, ktoré je sprevádzané oslabením alebo premenou duchovného spojenia so zosnulým. Zároveň sa obnovuje spojenie časov: ak predtým smútiaci človek žil väčšinou v minulosti a nechcel (nebol pripravený) prijať zmeny, ktoré sa v jeho živote udiali, teraz mu postupne vracia schopnosť plnohodnotne žiť v okolitej realite a s nádejou hľadieť do budúcnosti. Osoba na chvíľu obnoví stratené sociálne väzby a nadväzuje nové. Záujem o významné činnosti sa vracia, otvárajú sa nové možnosti uplatnenia jeho síl a schopností. Po prijatí života bez zosnulého milovaného človeka získa človek schopnosť plánovať si svoj budúci osud bez neho. Existuje teda reorganizácia života..

Hlavnou pomocou v tejto fáze je uľahčenie tejto príťažlivosti pre budúcnosť, pomoc pri vytváraní všetkých druhov plánov.

Ako bude prebiehať proces prežívania straty, aký intenzívny a dlhotrvajúci bude smútok, závisí od mnohých faktorov..

• Dôležitosť zosnulého a charakteristika vzťahu s ním. Toto je jeden z najdôležitejších determinantov podstaty smútku. Čím bližšie bol človek, ktorý zomrel, a tým komplikovanejší, mätúci a konfliktnejší bol s ním vzťah, tým ťažšia je strata. Hojnosť a dôležitosť niečoho, čo sa pre zosnulého neurobilo, a v dôsledku toho neúplnosť vzťahu s ním, zvlášť zhoršujú psychické utrpenie..

• Okolnosti smrti. Silnejší úder zvyčajne zasiahne neočakávaná, ťažká (bolestivá, dlhotrvajúca) a / alebo násilná smrť.

• Vek zosnulého. Smrť staršej osoby sa zvyčajne vníma ako viac alebo menej prirodzená, logická udalosť. Naopak, môže byť zložitejšie vyrovnať sa s odchodom mladého človeka alebo dieťaťa..

• Skúsenosti so stratami. Minulé úmrtia blízkych sú spojené neviditeľnými vláknami s každou ďalšou stratou. Povaha ich vplyvu v súčasnosti však závisí od toho, ako sa s tým človek v minulosti vyrovnával..

• Osobné vlastnosti smútiaceho človeka. Každý človek je jedinečný a jeho individualita sa určite prejaví smútkom. Z mnohých psychologických vlastností stojí za to zdôrazniť, aký vzťah má človek k smrti. Od toho závisí jeho reakcia na stratu. Ako píše J. Rainwater, „hlavná vec, ktorá predlžuje smútok, je veľmi húževnatá ilúzia zaručenej bezpečnosti existencie, ktorá je vlastná ľuďom“..

• Sociálne väzby. Prítomnosť ľudí v blízkosti, pripravených podporovať a zdieľať smútok, výrazne uľahčuje skúsenosť so stratou..

Často milovaní ľudia vo svojej túžbe podporovať veci len zhoršujú. Čo by sa teda nemalo povedať pri styku so smútiacimi ľuďmi:

• Predčasné vyhlásenia, ktoré nezohľadňujú súčasné okolnosti alebo psychologický stav pozostalých.
• Nevhodné výroky generované nepochopením zármutku alebo túžbou prehlušiť ju: „No, si ešte stále mladý a znovu sa vydáš“, „Neplač - nepáčilo by sa mu to“ atď..
• Projektovanie vyhlásení, prenos ich vlastných nápadov, pocitov alebo túžob na inú osobu. Medzi rôznymi druhmi projekcií vynikajú najmä dve:
a) projekcia vašich skúseností, napríklad slovami: „Vaše pocity sú mi také jasné.“ Akákoľvek strata je v skutočnosti individuálna a nikomu sa nedáva plne poznať utrpenie a závažnosť straty druhého..
c) projekcia ich túžob - keď sympatizanti hovoria: „Musíte pokračovať vo svojom živote, musíte častejšie chodiť von, musíte skončiť smútkom“ - vyjadrujú jednoducho svoje vlastné potreby.
• Okrem toho by sa malo osobitne zdôrazniť najčastejšie používané klišé, ktoré, ako sa zdá ostatným, zmierňuje utrpenie smútiaceho človeka, ale v skutočnosti mu bráni v správnom prežívaní smútku: „S tým ste sa už mali vyrovnať“, „Musíte sa niečím zaoberať“ „Čas zahojí všetky rany“, „Buďte silní“, „Nemali by ste dať prieduch slzám.“ Všetky tieto verbálne postoje ženú smútok pod zem.

„Je nevhodné hovoriť„ vydržte “. Ako správne pomôcť človeku prežiť smrť milovaného človeka

Pri požiari v nákupnom centre Zimnyaya Vishnya v Kemerove zahynulo 64 ľudí. Z toho je 41 detí. Možno je to v histórii Ruska jedna z mála udalostí, keď rodičia stratili toľko detí.

Olga Makarová, klinická psychologička a bývalá vedúca oddelenia mimoriadnych reakcií Centra núdzovej psychologickej pomoci Ministerstva pre mimoriadne situácie v Rusku v rokoch 2005 až 2015, hovorila o tom, ako správne podporovať človeka, ktorý zažíva taký smútok, čo sa neoplatí robiť a povedať. Pracovala na viac ako 50 tragédiách v Rusku aj v zahraničí: havárie lietadla, nehody s mínami a zemetrasenia.

Je vhodné povedať osobe, ktorej dieťa zomrelo, „vydržte“?

- Nie je veľmi správne povedať niektoré všeobecné frázy, frázy, za ktoré sa skrývame. Cítime sa trápne, zmätení, nechápeme, ako sa správať k osobe, ktorá je v smútku. Táto situácia je pre nás veľmi traumatizujúca. Pokiaľ ide o smrť, my sami nie sme na tento rozhovor veľmi pripravení. Z tohto zmätku a dokonca aj z akejsi trémy sa ľudia skrývajú za banálne frázy: „všetko bude v poriadku“, „dobre, nerozčuľuj sa“, „dobre, drž sa“, „Boh berie to najlepšie“, „stále máš vo svojom živote všetko. bude “... V takom okamihu tieto frázy pre človeka skôr hovoria, že jeho pocity nie sú akceptované, že jeho smútok je znehodnotený. Čo znamená „vydržať“? Takže o ničom.

Formalizmus a banalizmus a niektoré frázy sú nepríjemné, keď napríklad matke, ktorá stratila dieťa, povedia: „Si mladá - stále budeš rodiť“, „Prečo sa za to zabíjate, stále máte dve deti.“ Cítiaci človek asi aj tak všetkému rozumie a nepovie to, ak nie je vôbec zmätený.

Ako zvoliť správne slová, keď sa v smútku vcítite do danej osoby?

- Ak chceme človeka podporovať, skôr musíme povedať, že „milujeme vás“, „objímame vás“, „sme s vami“, „sme si blízki, a ak niečo potrebujete, potom sme vždy pripravení pomôcť „. To znamená, že potrebujeme na jednej strane jednoduchšie slová a na druhej strane viac podporujúce slová..

Možno je lepšie sa človeka nedotknúť a nerozprávať o jeho trápení?

- Niekedy človek dáva jasne najavo, že chce byť sám. A v takejto situácii, keď sa na to pýtal, je potrebné mu dať túto príležitosť - byť sám. Môžete mu povedať, že ak niečo potrebuješ, tak si tam, nech zavolá - a ty prídeš.

Je mylné myslieť si, že diskusia s osobou o tejto téme vám ju ešte raz pripomenie a spôsobí ďalšie utrpenie. Smútiacemu človeku nemožno pripomenúť smrť milovaného človeka, už nad ním trávi 100% času. Na to nezabudol a bude vďačný človeku, ktorý sa s nimi o tieto myšlienky a spomienky podelí, dá mu príležitosť porozprávať sa. Naopak - rozhovor prinesie úľavu..

Ako zistiť, či niekto chce hovoriť o svojom smútku?

- Ľudia takmer vždy reagujú na rozhovor o zosnulom. Táto téma zaberá 100% myšlienok, pozornosti a pamäte. Preto, ak sa chceme rozprávať s človekom, musíme hovoriť o zosnulom. Spoločne si môžete niečo spomenúť, pozrieť si fotografie, nemusíte si myslieť, že to zvýši bolesť. Človek už prežíva smútok, a skôr naopak, spomienky na minulosť mu fotografie prinesú úľavu.

Mám povedať „neplač“, keď človek plače?

- Povedať „neplač“ je, samozrejme, nevhodné. „Neplač“ nejde len o to, kto smúti, ale o seba. Niekedy je pre nás veľmi ťažké vydržať silné emócie iných ľudí, je veľmi ťažké vidieť vyčíňanie niekoho iného, ​​počuť vzlyky niekoho iného a aby sme uľahčili naše vnímanie, povieme druhému: „neplač“, „upokoj sa“, „nekrič tak“, „dobre, prečo si taký „. Naopak, človek by mal dostať príležitosť plakať a rozprávať. V prvých minútach, keď sa človek dozvie o smrti milovaného človeka, často dôjde k veľmi akútnej reakcii: vyčíňanie a krik, ľudia omdlievajú. Akákoľvek reakcia v takejto situácii je však normálna, aj keď to ostatní môžu ťažko znášať. Musí to byť pochopené a človek musí dostať príležitosť reagovať tak, ako reaguje..

Keď rodina stratila dieťa, ženy aj muži plačú. Aj keď je v našej spoločnosti prejav emócií u mužov, bohužiaľ, stále považovaný za slabosť, a preto sa často snažia držať a menej prejavovať svoj smútok na verejnosti. V tejto situácii je skutočne v poriadku prejavovať emócie. Tí, ktorí sa obmedzia a zažijú všetko vo svojom vnútri, môžu zažiť somatické choroby, exacerbácie chronických chorôb, zlyhanie kardiovaskulárneho systému.

Mám ponúknuť smútiacemu človeku jesť alebo piť vodu??

- Akýkoľvek skutočný záujem má právo na existenciu. Ľudia v smútku zabúdajú na seba a ich sila ich veľmi rýchlo opúšťa. Zabúdajú piť, jesť, spať. A je to pravda, je veľmi dôležité, aby v okolí bol človek, ktorý by tieto veci sledoval: pravidelne ponúkajte jedlo, uistite sa, že ten človek aspoň pije.

Mali by ste ponúknuť pomoc s peniazmi??

- Každý človek ponúka pomoc, ktorú môže ponúknuť. Po tragédii v Kemerove chce veľa ľudí pomôcť peniazmi: obrovské sumy vyzbieral Červený kríž, diecéza, kemerovská správa... Ľudia však často chcú pomôcť peniazmi, pre niektorých je to jediný spôsob, ako pomôcť.

Čo robiť, ak sa milovaný človek od smútku izoluje a nechce komunikovať?

- Všetko závisí od toho, ako dávno k strate došlo. Smútok je proces, ktorý zahŕňa človeka, ktorý prechádza niekoľkými fázami..

Najprv odmietnutie a popretie: keď človek neverí, že by sa to mohlo stať.

Potom si stále uvedomuje nezvratnosť tejto straty a nahnevá sa na to: ako to, prečo sa mi to stalo. Človek môže hľadať vinníka - v prípade katastrofy ich hľadať medzi osobami, ktoré sa na nej podieľajú, v prípade choroby - hľadať vinníkov medzi lekármi. To znamená, že je pre neho dôležité nájsť niekoho, kto mu bude zazlievať, strhnúť mu zlo, požadovať zúčtovanie toho, čo sa stalo.

Môže sa cítiť vinný za to, čo sa stalo, za to, že niečo neurobil alebo urobil niečo v nesprávnom čase. Možno nejaká iracionálna vina: „prečo som ho tam nechal ísť“, „ako som nemohol cítiť, že sa mu to stalo“, „ako by som mohol pokojne žiť, keď sa im stalo toto“.

Keď tieto akútne pocity trochu pominú, môže prísť štádium depresie. A skutočne, potom sa človek izoluje a nechce s nikým komunikovať. Toto je tiež jedna z fáz smútku a v určitej fáze je to normálne. Ale musí byť niekto, kto je nablízku a ponúka pomoc..

Ak vidíte, že váš drahý to nezvláda a stav sa nezlepšuje, jediným správnym rozhodnutím je obrátiť sa na špecialistu. Môže to byť psychológ alebo psychiater. Kontaktovať psychiatra v takejto situácii je normálne, nemali by ste sa tohto slova báť.

Osoba, ktorej niekto počas katastrofy zomrel, vníma slová súcitu?

- Samozrejme. Aj keď sa zdá, že je taký vo svojom smútku, že nič nepočuje ani nevidí, v skutočnosti to tak nie je. A v tejto chvíli je podpora veľmi dôležitá. Dôležité sú teplé slová, že „sme si blízko“, že „máme vás radi“, že „sme tu a môžete nás kontaktovať“. Dôležitá je aj starostlivosť o fyzický stav človeka. Je nevyhnutné, aby sa našiel niekto, kto sleduje, či človek pije vodu, či je alebo či si pravidelne meria tlak.

Ako si môžete pomôcť vyrovnať sa so stratou?

- Je ťažké poskytnúť všeobecné odporúčania. Musíte si však dovoliť cítiť, čo momentálne cítite. Všetky emócie, ktoré prežívate, majú právo na existenciu. V tomto stave môžete zažiť rôzne pocity: hnev a pocit viny a zúfalstvo... Potrebujeme všetky tieto pocity, aby sme prekonali smútok a vrátili sa do života.

Musíte pochopiť, že smútok je proces. Uvedomte si, že jedného pekného dňa sa budete aspoň na jednu sekundu náhle cítiť lepšie, potom na dve sekundy a každý deň sa váš stav zlepší.

Verí sa, že najťažšie obdobie po strate trvá rok. Keď ste už stretli všetky prázdniny bez milovaného človeka, keď si spomeniete, čo ste spolu robili. Ale postupne sa človek naučí žiť bez svojho milovaného človeka, nájde v živote nové významy, urobí nové plány, na ceste životom sa objavia noví ľudia a dokonca možno aj nové vzťahy. Postupne si uvedomíte, že smútok nie je taký čierny a návykový, a na svojho milovaného spomínate vrúcne a s láskou. Toto je pravdepodobne bod, ktorý psychológia nazýva „prijatím“.

Aby ste si pomohli vyrovnať sa so smútkom, musíte nájsť nejaký zmysel, aby ste sa posunuli ďalej. Tento význam môže mať človek, ktorý odišiel: môžete si uvedomiť niektoré z jeho želaní, že nemal čas, a urobte to na jeho pamiatku.

Ako sa vyrovnať so stratou milovaného človeka a ako s tým môžete pomôcť

Smrť milovaného človeka je utrpením. Natalia Rivkina, členka vzdelávacieho výboru Medzinárodnej spoločnosti psychosociálnej onkológie, prednostka psychiatrickej a psychoterapeutickej kliniky Európskeho lekárskeho centra (EMC), hovorí, ako sa vyrovnať s bolesťou, aké sú patologické reakcie na smútok a ako môže špecialista pomôcť.

17. decembra 2018 08:32

Od šoku do zúfalstva: ako prijímame smrť blízkych

Existuje niekoľko fáz, ktorými prechádza každý pozostalý. Je to šok, hnev, zúfalstvo a prijatie. Spravidla tieto kroky trvajú rok. Nie je náhoda, že v starodávnych tradíciách trval smútok za zosnulými rovnako dlho. Tieto skúsenosti sú individuálne a závisia od stupňa blízkosti zosnulého, od okolností, za ktorých zomrel. V každej fáze môžu nastať skúsenosti, ktoré sa ľuďom zdajú nenormálne. Napríklad počujú hlas zosnulého človeka alebo cítia jeho prítomnosť. Môžu si pamätať zosnulých, snívať o ňom, môžu dokonca cítiť hnev na zosnulého, alebo naopak neprežívať žiadne emócie. Tieto stavy sú prirodzené a sú spôsobené fungovaním mozgu. Je však dôležité vedieť, že v každej fáze môžu nastať patologické reakcie na stres..

Verí sa, že najťažšie obdobie nasleduje bezprostredne po prehre. Nie je to tak úplne pravda. V okamihu, keď stratíme milovaného človeka, aktivujú sa biologické obranné mechanizmy. Môže sa nám zdať, že to, čo sa stalo, je nereálne, alebo sa zdá, že sledujeme udalosti zvonku. Mnoho pacientov tvrdí, že v tejto chvíli nič necítia. Tento stav môže trvať niekoľko hodín až niekoľko dní..

Niekedy v prípade neočakávanej smrti blízkej osoby môže šokový stav trvať roky. Hovoríme tomu oneskorená stresová reakcia. Tento stav si vyžaduje špecializovanú podporu. V minulých storočiach boli smútiaci zvyknutí „predchádzať“ takýmto podmienkam. Ich úlohou bolo spôsobiť slzy blízkym a pomôcť im tak prekonať stav emočného vylúčenia..

Podľa súčasných protokolov sa v akútnom smútku neodporúča používať trankvilizéry, ktoré odstraňujú emočné reakcie. Príbuzní často podávajú fenazepam alebo Relanium, aby zmiernili stav. Ale bez ohľadu na to, ako emočne ťažké, človek musí prejsť bolesťou a smútkom. Vypnutie emócií výrazne zvyšuje riziko závažných oneskorených stresových reakcií v budúcnosti..

Zosnulí ľudia môžu cítiť hnev na okolnosti, na lekárov, na seba. Najhorší je ale hnev na osobu, ktorá zomrela. Ľudia chápu, že ide o iracionálny hnev, navyše ho považujú za nenormálny. Je dôležité pochopiť, že každý má právo na hnev na osobu, ktorá odišla. Tento hnev môže byť skutočnou skúškou pre niekoho, kto súčasne cíti veľkú lásku a hnev, napríklad že milovaný odmietol ísť k lekárovi alebo nechcel podstúpiť testy. Platí to najmä pre deti. Všetky malé deti zažívajú intenzívny hnev na zosnulého rodiča. Aj keby ho videli chorého alebo vedeli, že zomiera.

Mnoho ľudí sa po strate milovaného človeka cíti previnilo. Toto je utrpenie, a preto na mnohých klinikách po celom svete existuje terapia odpustenia. Jeho cieľom je, aby umierajúci človek a jeho blízki mali možnosť povedať „odpustiť“ za všetky priestupky, povedať si navzájom slová vďačnosti, slová lásky. Po takejto terapii ľudia nepociťujú pocit viny, ktorý sa pre mnohých stáva neúprosným, pretože už nemá možnosť povedať dôležité slová tomu, kto odišiel, a byť vypočutý..

Všeobecne sa uznáva, že prvé dni po smrti milovaného človeka sú najťažšie, ale emocionálne najťažšie obdobie prichádza v štádiu zúfalstva, keď si ľudia plne uvedomujú nezvratnosť straty. Zvyčajne sa to stane 3-4 mesiace po smrti. V tejto dobe môžu ľudia pociťovať úzkosť, môžu sa vo svojich spomienkach vytrvalo vracať k osobe, ktorá zomrela, môže sa im zdať, že ho videli na ulici, počuli jeho hlas. Toto je čas, keď človek už nedostáva podporu, ktorú dostal v prvých dňoch po strate. Z bolesti zostane sám. Je dôležité vedieť nielen pre človeka, ktorý utrpel stratu, ale aj pre jeho rodinu a priateľov, pretože niekedy v tomto štádiu je potrebná ďalšia podpora od špecialistu. Po zúfalstve prichádza obdobie, kedy môžeme plne prijať to, čo sa stalo, a začať sa posúvať ďalej..

Existujú faktory, ktoré prispievajú k rozvoju patologických reakcií, keď sa u ľudí po roku alebo dvoch objavia poststresové stavy, až po posttraumatickú stresovú poruchu. Na vznik oneskorených post-stresových stavov sú najviac náchylné deti a starší ľudia.

Medzi ďalšie faktory patrí neočakávanosť smrti, smrť milovaného človeka v mladom veku, nevyriešený závažný konflikt vo vzťahoch so zosnulým, neschopnosť rozlúčiť sa s ním. Ľudia sú prenasledovaní strašidelnými spomienkami na to, čo sa stalo, sú mučení nočnými morami, objavujú sa príznaky depresie. Pacienti sú často veľmi rozrušení, keď je rodine zakázané pamätať si na zosnulého, diskutovať o tom, čo sa stalo, a všetky fotografie sú odstránené. Rodine sa zdá, že týmto spôsobom je ľahšie prekonať smútok..

Natalia Rivkina Foto: tlačová služba

Ako povedať svojmu dieťaťu o smrti a ako vám pomôcť prekonať smútok

Mnoho dospelých skrýva traumatické informácie v snahe chrániť dieťa. Ale to nie je pravda. Vo svojej práci sa často stretávam s malými pacientmi, ktorí roky nevedeli o smrti rodiča. Nanešťastie sú tieto deti vystavené riziku vzniku závažných stresových reakcií. Je dôležité, aby dieťa vedelo, že rodina prežíva utrpenie. Je však tiež dôležité, aby rodičia dostali podporu od špecialistov, pretože sa boja ublížiť svojim deťom emóciami, nevedia, ako správne začať konverzáciu, akými slovami majú vysvetliť stratu. Je dôležité prediskutovať s odborníkom, ako správne hovoriť o zložitých témach. Informácie by mali poskytovať blízki ľudia, ktorých pozná a miluje. Deti často nie sú zobraté na pohreb. Keď niekto v rodine zomrie, dieťa je na chvíľu odvezené k príbuzným. Je dôležité, aby dieťa mohlo vidieť milovaného človeka ako mŕtveho človeka, inak nemusí dlho veriť v to, čo sa stalo, a bude pre neho ťažké pomôcť. Pracujeme s deťmi a rodinami s pacientmi v štádiu paliatívnej starostlivosti, pomáhame im pripraviť sa na smrť blízkeho človeka.

Neočakávajte od dieťaťa správnu reakciu. Niekedy dieťa, ktoré je informované o smrti milovaného človeka, prikývne a beží ďalej, akoby sa nič nestalo. To je pre mnohých dospelých mätúce. Dieťa si v skutočnosti vyhradzuje čas, potrebuje čas na zvládnutie informácií a emócií. Funguje ochranný mechanizmus, ktorý chráni psychiku dieťaťa. Je dôležité, aby ste na deti neškubali, nekarhali ich, nenútili ich, aby sa počas smútku správali ticho alebo ako je to v domácnosti zvykom..

Mnoho dospelých sa snaží obmedziť svoje emócie, nezdieľajú bolesť. Deti v takýchto rodinách akútne pociťujú osamelosť a nedostatok podpory, majú pocit, že sú odmietnuté. Dieťa začína hľadať dôvody a nachádza ich v sebe. Keď nevie, čo má robiť, začne sa správať zle, aby pritiahol pozornosť rodičov. Nezabudnite, že dieťa vníma smrť rodiča ako zradu. Deti často zažívajú iracionálny hnev a neskôr zažívajú pocity viny. Veria, že boli zbavení podpory a lásky. V tejto fáze potrebujú deti a dospievajúci odbornú pomoc..

Ako pochopiť, že milovaná osoba potrebuje pomoc

Pri vývoji patologickej reakcie na smútok je dôležité, aby ľudia dostali profesionálnu podporu. V takýchto stavoch sa človek stáva odlúčeným, podráždeným, ľahostajným, stráca záujem o to, čo bolo pre neho dôležité. Ak to bude trvať niekoľko mesiacov, má zmysel vyhľadať pomoc. Ak chýba podpora, deti môžu mať problémy s učením a môžu sa vyskytnúť somatické príznaky: bolesť brucha, nevoľnosť.

Všetci smútime rôznymi spôsobmi a potrebujeme inú podporu. Niekoho treba objať, niekto chce byť sám. Väčšina rozvodov v rodinách, ktoré prešli stratami, je spôsobená tým, že ľudia si jednoducho nevedeli pomôcť. Našou úlohou je naučiť tú správnu podporu. Liečba smútkom a stratou je samostatnou oblasťou psychoterapie. Naša klinika má lekárov, ktorí sa špecializujú na prácu s týmito pacientmi. Existuje veľa odtieňov súvisiacich s bezpečnosťou pacientov, aby neprežili opakovanú traumu, pamätajúc na to, čo sa stalo.

Strata blízkeho človeka často zbavuje ľudí zmyslu života, cieľov, životných smerníc. Úlohou psychoterapie je, aby človek, ktorý zažil traumatické udalosti, mohol naďalej žiť plnohodnotný život plný zmyslu a radosti. Ak rodina stratí niekoho blízkeho, je potrebné zmeniť rodinnú štruktúru a niekedy aj spôsob života. Napríklad, ak hovoríme o strate človeka, ktorý zarobil peniaze alebo vyriešil problémy s výchovou detí. Celá rodina musí prejsť životnou reorganizáciou a tu je veľmi dôležitá psychoterapeutická podpora..

Niekedy smútime, pretože musíme smútiť za osobou, ktorá zomrela. Pretože bude čudné, ak budeme naďalej žiť šťastne, keď je drahý a milovaný človek preč. Naši blízki, zomierajúci, by si však určite želali, aby sme naďalej žili a užívali si život. Preto skutočnosť, že sa po skúsenostiach so smútkom vrátime do života, je našou oddanosťou osobe, ktorá zomrela..

Mnoho ľudí sa bojí zabudnúť na zosnulého: často chodia na cintorín, vracajú svoje myšlienky zosnulému, všetky jeho veci si nechávajú doma zo strachu, že jeho črty, hlas a to, čo je s ním spojené, nezostane v ich pamäti. Pamäť je to, čo navždy zostáva v našich srdciach. To je to, čo nám dali naši blízki, keď sme boli spolu. Naše vedomosti, spoločne získané skúsenosti, zvyky, záujmy, ciele. Toto je spomienka na zosnulého, ktorá je napísaná v našom vnútri a zostáva v nás navždy.

Rada psychológa, ako prežiť smrť milovaného človeka

Smrť je v našej spoločnosti tabuizovaná téma. Nerozprávajú o nej a snažia sa na to ani len nepomyslieť. To však nemení prirodzený priebeh veci: do každej rodiny skôr alebo neskôr príde smútok. Ako prežiť smrť milovaného človeka? Ako prijať skutočnosť, že je preč a už sa nikdy nevráti? Všetko komplikuje negatívny vzťah spoločnosti k smrti, vyhýbanie sa téme. Človek zostane sám so svojím nešťastím, zabráni mu, pretože sa nedá utíšiť a je príliš ľahké otvoriť ranu.

Smútok ako spôsob, ako sa vyrovnať s návalmi zúfalstva

V rôznych kultúrach existujú rôzne spôsoby riešenia smútku. Podľa našej tradície to boli smútiaci. Ich úlohou bolo opakovať určité rituálne texty. Tieto slová vyviedli milovaných zosnulých z ich strnulosti a prinútili ich bezútešne plakať. Vo folklóre je množstvo piesní, ktoré sa nazývajú krikľavé, žalospevné a zavýjajúce.

Rituálne formy smútku sú už dávno preč. Dnes sa považuje za takmer nedôstojné kvíliť nad rakvou a trpieť ešte dlho po strate. Na jednej strane pomáha „zachrániť si tvár“, rýchlo sa pripojiť k obvyklému rytmu života. Na druhej strane to môže mať nebezpečné následky..

Neprežitý smútok zanecháva hlbokú stopu a jeho ozveny môžu mať vplyv na celý budúci život a spôsobiť problémy v rodine. Rodina a priatelia môžu byť tou najlepšou oporou a oporou v ťažkých časoch. Stojí za to prísť na to, ako pomôcť prežiť smrť milovaného človeka.

Fázy smútku po úmrtí

Niekedy sa ostatným zdá, že človek po strate milovaného človeka postupne stráca rozum. To nie je pravda. Smútok má v skutočnosti určité fázy. Hlavná vec je, že osoba nie je „uviaznutá“ v žiadnom z nich. Je potrebné pochopiť, ako sa ľudia cítia v rôznych obdobiach..

Existujú také fázy smútku:

1 Necitlivosť. Prvou reakciou na stratu milovaného človeka je šok. Človek emočne zamrzne, nie je schopný si uvedomiť, čo sa stalo. Navonok to môže vyzerať ako odlúčenie alebo naopak ako namáhavá činnosť. V obidvoch prípadoch je reakcia normálna. Ak človek neustále plače, je to dobré, pretože dokáže dýchať pocity. Ak sa zdá byť ľahostajný a neschopný emócii, stojí za to pomôcť: vypustiť to, plakať.

V pravosláví je pred spomienkou vyhradené obdobie 9 dní. V tomto období trvá šok pre blízkych zosnulých. Je dôležité byť nablízku, aby ste podporili smútok.

40 dní po smrti je dôležitým dátumom v náboženských tradíciách. Z hľadiska psychológie prejde štádiom zapretia asi 40 dní. Ak sa chcete rozprávať so zosnulým, plačte, nezasahujte. Rodina a priatelia by mali byť v kontakte so smrťou a nemali by zasahovať do sĺz..

Ak fáza prijatia prebehne dobre, človek sa naučí žiť bez zosnulého. Niekedy sa mu stále sníva, ale častejšie ako obyvateľ iného sveta. Je dôležité pomôcť smútiacemu človeku nezaseknúť pri pohľade na vinu.

Ak sú spomienky stále neúnosne bolestivé, je to alarmujúce znamenie, má zmysel prihlásiť sa na konzultáciu s psychológom..

Každý smútiaci človek prejde všetkými 5 fázami, ale reakcie na bolesť sa môžu veľmi líšiť. Ak dôjde k smrti po dlhej chorobe, rodina a priatelia sa môžu ľahšie vyrovnať s nešťastím..

Ako však prežiť náhlu smrť milovaného človeka? Trvá dlho prijať fakty, vyrovnať sa a prestať hľadať vinníka. Ak je to ťažké urobiť sami a podpora príbuzných nestačí, mali by ste vyhľadať psychologickú pomoc.

Ako prežiť smrť milovaného človeka - rada psychológa

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, muži sa so stratou vyrovnávajú horšie a dlhšie. V našej spoločnosti je postoj k slzám mužov negatívny. Považujú sa za prejav slabosti. Ak si muž dovolí verejne kričať, ostatní to budú vnímať ako infantilizmus, hoci také reakcie sú pre ženu odpustiteľné. Preto musí silnejšie pohlavie obsahovať smútok, ktorý sťažuje život. Príbuzní by mali prejavovať maximálny takt a jemnosť.

Bolestivosť straty môže závisieť od rôznych faktorov: pohlavie, vek zosnulého, miera jeho blízkosti, duševné vlastnosti smútiaceho človeka. Smrť rodičov je teda najviac trýznená. Dlhá a neznesiteľná bolesť trápi ľudí, ktorí musia pochovávať svoje vlastné deti. Je taká silná, že smútok môže trvať roky.

Bolesť zo straty nie je možné zmierniť, ale môžete prejsť všetkými stupňami smútku a naučiť sa, ako ju zvládnuť. V mnohých prípadoch je žiaduce odborné poradenstvo. Potrebná psychologická pomoc dieťaťu, ktoré prežilo smrť milovaného človeka. Hlavná rada, ktorú možno poskytnúť, je láskavo pamätať na zosnulého. Niet divu, že v pravosláví existuje tradícia, že sa o zosnulých hovorí dobre alebo o ničom.

Nech zosnulý milovaný zostáva v tvojej pamäti hodný všetkej úcty. Ak bolesť zo straty trápi vášho člena rodiny alebo priateľa, nebojte sa s nimi hovoriť o zosnulom. Spomeňte, že zosnulý bol slušný človek, zdôraznite jeho dobré vlastnosti. To môže viesť k vzniku celej rodinnej legendy, ktorá bude mať pozitívny vplyv na celú rodinu ako celok, prispieva k vysokej sebaúcte a opatrnejšiemu prístupu k príbuzným..

Ako prežiť smrť milovaného človeka

Smrť príbuzného, ​​priateľa alebo dobrého známeho je vždy zármutkom. Stáva sa, že pocit straty je taký silný, že vy sami už nechcete žiť. V skutočnosti ide o abnormálny jav, vážny problém, ktorý si vyžaduje správne riešenie. Na tomto rozhodnutí závisí možnosť a zmysel budúceho života toho, kto stratil svojho milovaného. Ako prežiť smrť milovaného človeka?

Ako sa vyrovnať so stratou milovaného človeka

Pred odpoveďou na otázku, ako prežiť smrť milovaného človeka, je potrebné lepšie pochopiť fenomén smrti. V jednej sarkastickej piesni „Agatha Christie“ spieva: „Mačky zomierajú, myši zomierajú...“. Niekomu sa taký sarkazmus bude javiť ako rúhanie, ale má to istý význam. Smrť nás obklopuje všade; toto je úplne prirodzený proces, ktorý je vlastný všetkým živým bytostiam. Napriek skutočnosti, že sa v prírode nachádzajú živé tvory, ktoré nepodliehajú prirodzenému umieraniu v dôsledku reprodukcie delením alebo radikálnym omladením tela (napríklad niektoré druhy koelenterátov), ​​tieto stvorenia stále zomierajú na vonkajšie okolnosti (napríklad útok nepriateľov). Niektorí vedci sú si istí, že všetky ostatné tvory vrátane ľudí nezomierajú na starobu ako takú, ale na choroby sprevádzajúce starnutie a v budúcnosti bude starnutie a smrť porazené; táto technológia však ešte nebola vyvinutá. Smrť blízkych ľudí je realitou, s ktorou musíme žiť. Skôr alebo neskôr ich budeme nasledovať; ale to je úplne iný príbeh.

Preto, aby ste prežili smrť milovaného človeka, musíte si najskôr uvedomiť toto dané. Nie je to vždy ľahké urobiť, najčastejšie emócie prevažujú nad argumentmi rozumu. A to je v zásade normálny jav - emócie sú pre človeka nevyhnutné. Nemá zmysel ich obmedzovať - ​​musíte plakať, smútiť a smútiť, ak to duša vyžaduje. Hlavnou vecou nie je bezhlavo ísť do úzkosti. Napokon, nech je to už akokoľvek, život ide ďalej. Ak je to pre vás skutočne blízka osoba, znamená to, že žil pre vás, aby ste žili aj vy. Keď sa nadmerne oddávame melanchólii, zdá sa, že zosnulý žil márne, iba pre neho bol pre teba zmysel existencie, hoci sa usiloval o opak. Keď to pochopíme, túžba smútiť ďalej sama zmizne: koniec koncov, nikto si nechce pripustiť, že blízky človek žil márne a fajčil iba nebo. V tejto chvíli chápeme, že je čas konečne sa s danou osobou rozlúčiť.

Ale „konečne“ neznamená zabudnúť na neho. Naopak, vždy si na neho uchováme dobrú pamäť. Samotný náš budúci život sa stane spomienkou: koniec koncov, veľa zručností a vedomostí, ktoré využijeme, nám dal tento človek. To možno považovať za akýsi duchovný testament - uvedomiť si tie myšlienky, ktoré sa zosnulému nepodarilo realizovať, a preto nám odovzdal svoju skúsenosť. Takže napodiv, aby ste prežili smrť milovaného človeka, musíte žiť.

Následne si môžete spomenúť na tie chvíle života, ktoré ste s ním strávili. To pomôže nezabudnúť na neho úplne ani po desaťročiach..

Rada psychológa: „Ako prežiť smrť milovaného človeka“

Spravidla je najťažšou skúsenosťou so smrťou milovaného človeka niekto, kto je skutočne osamelý a okrem tejto osoby nemal tých, ktorých by mohol nazývať svojimi blízkymi. Ľudia, ktorí sú otvorenejší a spoločenskejší, prežívajú smrť milovaného človeka menej ťažko. Toto je skutočne nešťastie takéhoto človeka: často sa nadmerná pripútanosť k jednej blízkej osobe (otcovi, matke, bratovi, jedinému priateľovi atď.) Utvára v ranom detstve, nie bez účasti ľudí v jeho okolí; takže ho všetci nemohli milovať, okrem tohto, alebo sa o neho príliš starala táto blízka osoba.

Nakoniec sa sformovala uzavretá osobnosť a najmenšie porušenie jej životných základov spôsobí ťažké utrpenie. Ukazuje sa ako takmer nemožné prežiť smrť milovaného človeka, pretože podľa jeho názoru odteraz jeho život nemá jediný zmysel. Nastupuje depresia.

Čo môžete poradiť osobe, ktorá potrebuje prežiť smrť manžela, brata alebo inej blízkej osoby? V prvom rade sa netreba vzdávať podpory ostatných a komunikácie s nimi. Pri komunikácii s žijúcimi príbuznými a priateľmi môžete uniknúť od smútku a pochopiť, že na svete stále existujú ľudia, ktorým na vás záleží. Nepotrebujú skrývať alebo potláčať svoje pocity a emócie, potrebujú východisko. Zároveň však nesmieme zabúdať na svoje zdravie a fyzickú kondíciu. Pre smútok za zosnulými nie je potrebné stanovovať si nijaké časové hranice - musíte plakať rovnako ako „plakať“.

Psychológovia radia, ak je to potrebné, prežiť smrť milovanej osoby zapojením sa do akejsi tvorivosti. To poskytne ďalší priestor pre myšlienky a pocity. Môžete tiež napísať list zosnulému; v ňom môžete komunikovať niečo dôležité, čo ste počas života nestihli povedať alebo urobiť, niečo vyznať.

Niektorí ľudia, ktorí veria v mágiu, sa snažia prežiť smrť milovaného človeka tým, že sa obrátia na liečiteľov a duchovných. V niektorých prípadoch môže pomôcť aj táto metóda, pretože veľa „psychikov“ je dobrých psychológov.

Smútiaci všeobecne vyhľadávajú často psychologickú podporu a vzájomné porozumenie, v takom prípade im môže pomôcť každý príležitostný partner. Hlavná vec je, že tento účastník rozhovoru je skutočne pripravený poskytnúť pomoc a nebáť sa komunikovať s postihnutým. Je potrebné starostlivo pochopiť situáciu a presne pochopiť, ako ju podporovať; koniec koncov, nevhodné slová môžu ešte viac ublížiť jeho duši, a to zahanbí samotného účastníka rozhovoru, ktorý skutočne nechcel uraziť smútiaceho človeka.

Ako pomôcť vyrovnať sa so stratou

Je zrejmé, že v tejto veci je viac ako kedykoľvek predtým potrebná pomoc ostatných. Pozostalým by sa malo preukázať, že zosnulého môžete nahradiť, že ho môžete milovať rovnako. V obidvoch prípadoch musíte dodržiavať určitý prístup..

Napríklad smrť rodičov. Ak je človek dosť starý, potom je potrebné ho na to upozorniť: koniec koncov, je to už človek dostatočne nezávislý na to, aby si zariadil život sám; a priatelia, známi a ďalší príbuzní v tomto prípade ochotne poskytnú všetku možnú pomoc. Rodičia by určite chceli, aby ich dieťa vyrastalo ako silný a nezávislý človek, dôstojný zástupca svojej rodiny. Preto, keď sme odradení, nerobíme zosnulým rodičom nič dobré..

Smrť detí je zložitejšou situáciou. Zvyčajný smútok je v tomto prípade komplikovaný určitým pocitom nesplnenej povinnosti, nesplneného sna. Do narodenia a vzdelávania detí sa investovalo veľa úsilia a peňazí a teraz sa ukazuje, že všetko je márne. Strata dieťaťa pre ostatných rodičov môže viesť k pocitu vlastného zlyhania v iných oblastiach života. Mnoho odborníkov dáva prednosť tomu, aby sa o smrti dieťaťa vôbec nehovorilo, táto situácia je taká komplikovaná a bolestivá. A v rodinách sa často snažia na túto udalosť čo najskôr zabudnúť, rozprávať o nej je zakázané.

Sú známe príklady toho, ako sa po smrti jedného dieťaťa rozpadá rodina, aj keď v nej úspešne vyrastajú ďalšie deti. Psychológovia tvrdia, že v skúsenosti so smrťou vlastných detí sa miešajú rôzne typy viny: je to vina za vlastné chyby vo výchove (nepozornosť, hrubosť, nevedomosť) a strach z toho, že ho budú súdiť iní (podľa rodiča ho za to, čo sa stalo, určite viní okolie). Je to tiež „chyba pozostalého“, hanba, zúfalstvo a tiež nedobrovoľne vytvorená osamelosť: ich okolie radšej mlčí a nekomunikuje s človekom, pretože nevie, ako ho potešiť a ako môže pomôcť.

Je v tomto prípade skutočne možné poskytnúť pomoc? Možno áno. Koniec koncov, sú známe aj tie rodiny, ktoré spoločne zažívajú stratu detí, a táto udalosť robí manželov ešte priateľskejšími a jednotnejšími, začínajú sa správať k sebe navzájom a k ostatným deťom, ak existujú, ešte lepšie a pozornejšie; a ak zomrelo jediné dieťa, potom títo rodičia ľahko porodia nové v nádeji, že mu dajú všetku svoju lásku a vyhnú sa akýmkoľvek chybám. Takúto psychologickú podporu je možné poskytnúť rodičom a ostatným osobám pri ich nálade..

Smrť manžela alebo manželky je tiež dosť ťažkou stratou. Nie nadarmo sa hovorí - „druhá polovica“: smrť manželky alebo manžela sa vníma ako strata časti seba. Ako môžete v tomto prípade pomôcť prežiť smrť milovaného človeka? Osoba v tejto situácii cíti výslednú životnú prázdnotu a osamelosť; na tomto základe by ostatní mali takémuto človeku venovať maximálnu pozornosť, ako je to len možné. Podpora priateľov a rodiny vám môže pomôcť lepšie zvládnuť straty.

Často sa stáva, že ľudia berú smrť zvierat dokonca ťažko. To sa stáva u detí, ale nielen: tí dospelí, ktorí sú v živote veľmi osamelí, sa pripútajú k domácim miláčikom. V druhom prípade stačí, aby milovaní podporili túto osobu, aby zmizol pocit osamelosti. Ale ak dieťa stratilo milované zviera, potom sa pocit nespravodlivosti zmieša s pocitom osamelosti. V takom prípade umožňuje pomoc príbuzných, najmä rodičov, prežiť aj smrť zvieraťa; môžete ponúknuť zviera pochovať, kvôli tomu si vyberú miesto (napríklad na záhrade). Stáva sa, že dieťa zaobchádza s mŕtvym zvieraťom ako s hračkou; v takom prípade kúpa nového zvieraťa pomôže situáciu upokojiť.

Pri rozhovoroch so smútiacim buďte opatrní. Ak od prehry uplynulo menej ako šesť mesiacov, nemali by ste ho prerušovať, meniť tému rozhovoru a odvádzať pozornosť od jeho myšlienok. Ak uplynulo viac času, potom je v tomto prípade potrebné pokúsiť sa zmeniť tému rozhovoru, rozptýliť ho niečím iným. Môžete dať človeku veľa práce, ukázať mu, že potrebujete jeho pomoc. Môžete ho pozvať, aby šiel niekam spolu, a ponúknuť mu prihlásenie na nejaké kurzy. Starostlivosť o zvieratá pomáha odvrátiť pozornosť od tragických myšlienok a pocitov.

Ako naložiť so smrťou - Otcova rada

Staroveký liek - náboženstvo - pomáha mnohým ľuďom prežiť smrť milovaného človeka. To vysvetľuje dosť široký dopyt po náboženstve v našej zdanlivo osvietenej dobe. Strach zo smrti a smútok s ním spojený sú možno jedinými neriešiteľnými problémami ľudskej existencie a všetky druhy náboženstiev sľubujú riešenie týchto problémov..

V skutočnosti to tak bolo vždy. Jedným z hlavných deklarovaných cieľov každého náboženstva je prekonať smrť. Preto ústredné miesto v akomkoľvek kulte zaujímajú pohrebné obrady, mýty o „posmrtnom živote“ a predstavy o dušiach mŕtvych, z času na čas zostupujúcich na Zem k svojim blízkym. V istom zmysle tu náboženstvo plní svoj účel: samozrejme, že nikoho nezachráni pred smrťou, ale pomáha prekonať strach zo smrti obsiahnutý v ľudskom vedomí. Ako taký psychologický nástroj je náboženstvo, samozrejme, nekvalitné, pretože jeho psychoterapia je založená na klamstvách; ale ak nie je k dispozícii účinnejší prostriedok nápravy, potom napr.

V istom zmysle majú kňazi a kňazi pravdu: tvrdia, že je nemožné poraziť fyzickú smrť. „Smrť nám bola daná ako trest za hriechy prvých ľudí“ - toto tvrdenie má zmysel aj ako hypotéza súvisiaca s vyššie uvedeným predpokladom niektorých vedcov o „neexistencii“ prirodzenej smrti. V tomto prípade sa smrť chápe ako niečo ako choroba, ktorú sa ľudstvo ešte nenaučilo liečiť; dosť vedecké, najmä preto, že vedci už dosiahli určitý pokrok v oblasti „liečby smrti“.

Náboženstvo teda vyzýva ľudí, aby sa vyrovnali s fyzickou smrťou - či už vlastnou, alebo blízkou. V istom zmysle majú náboženstvá tiež pravdu, že po fyzickej smrti existencia človeka nekončí. Neveriaci ľudia povedia, že zosnulý naďalej žije v pamäti svojich blízkych, jeho vedomostí a skúseností odovzdávaných iným zostáva v prospech sveta. Možno, že cieľom náboženskej mytológie o „posmrtnom živote“ a „nebeskom kráľovstve“ bolo spočiatku postupne priviesť utrpenie k tejto myšlienke, ale keď v náboženstve začali „vládnuť“ osoby, ktoré mali výhradne sebecké myšlienky, pôvodný cieľ bol zabudnutý. Rozprávky a mýty sa „zachovali“, kanonizovali a stali sa iba farebnejšími a ich interpretácia v „duchovnom“ zmysle sa považovala za kacírstvo a bola kruto prenasledovaná.

Skutočne, aby sme chorému pomohli prežiť smrť milovaného človeka, bolo potrebné ho informovať, že po biologickej smrti má existencia človeka inú formu; ale keďže väčšina ľudí v staroveku (ako v skutočnosti dnes) bola pre takéto abstrakcie nepochopiteľná, kňazi sa uchýlili k vizuálnej ilustrácii a porovnali prechod na „inú formu existencie“ s objektmi a javmi, ktoré ľudia dobre poznajú v súvislosti so „blaženým životom“: rôzne časy a pre rôzne národy to môže byť nádherná záhrada, bohatý palác, nad hlavou jasná modrá obloha, stav univerzálnej spravodlivosti atď..

Pohrebné obrady naďalej existujú v moderných náboženstvách vrátane mnohých odvetví kresťanstva, islamu a budhizmu. Pozostávajú z určitých pohybov tela, modlitebných textov a spevov, použitia špeciálnych rekvizít (pohrebný plášť, ikony, sviečky atď.). Niektorí kňazi sa snažia hovoriť o skutočnom účele týchto myšlienok: „nepotrebujú ich zosnulí, ale živí - pre pohodlie a pokoj,“ ale nedbajú na ne. Tradičné chápanie spočíva v tom, že modlitby, piesne a rekvizity majú údajne „pomáhať duši dosiahnuť nebeské kráľovstvo“. Možno to má nejaký zmysel: aby sa príbuzní zosnulého nepoddávali úplnému zúfalstvu a mohli prežiť smrť milovaného človeka, musia veriť, že všetko, čo sa hovorí, sa skutočne deje. Ale opäť ide o najhorší dostupný prostriedok..

Kňazi poskytujú trpiacim radcom psychoterapeutického charakteru. Ponúkajú čítanie modlitieb za pokoj duše, zapaľovanie sviečok v kostole a tiež pomoc ľuďom v núdzi, rozdávanie almužien. Ešte jedna rada - veriť v „Božie milosrdenstvo“ - vás pozitívne naladí. Všeobecne sú tieto tipy podobné tipom, ktoré poskytujú psychológovia, majú iba odlišný vzhľad. Všetko závisí od kňaza - musí to byť psychológ, a nie drsný „minister kultúry“; ak je to potrebné, kňaz by mal byť pripravený hovoriť s pozostalými.

V niektorých náboženstvách však existujú aj iné spôsoby, ako pomôcť ľuďom vyrovnať sa so smrťou milovaného človeka. Príkladom je Ghana, africká krajina, ktorej obyvatelia sa považujú za horlivých katolíkov a anglikánov, ale naďalej vyznávajú tradičné kulty a fantasticky ich miešajú s kresťanstvom. Ako je predpísané prežiť smrť milovaného človeka podľa týchto kultov? V Ghane sa verí, že príbuzní zosnulého by nikdy nemali plakať alebo smútiť. Vôbec. Naopak, majú nariadené, aby sa čo najskôr radovali a veselili. Pohreb v Ghane pripomína skôr karneval - s vtipnými piesňami, tancami, elegantným oblečením a určite aj s figurálnou rakvou v podobe zvieraťa, automobilu, lietadla alebo iného predmetu. Tvar rakvy môže odrážať povolanie zosnulého, charakterizovať jeho osobné vlastnosti alebo nejako súvisieť s jeho životom. Rakvy „pre každú chuť a farbu“ sú vyrábané miestnym priemyslom.

Pre Európana sa takýto pohreb môže javiť ako divoký a rúhavý, ale táto tradícia má dosť hlboké vysvetlenie. V čase, keď bola Ghana chudobnou africkou krajinou, podobne ako jej susedia, ľudia pevne verili, že peklo neexistuje alebo lepšie povedané, peklo na Zemi, pretože čo môže byť viac nočné mory ako pozemská existencia? Ľudia verili, že keď ich blízki zomrú, automaticky sa prenesú do lepšieho sveta - raja; plakať o tom je samozrejme nemožné, takže zosnulého možno iba uraziť, takže milovaní boli z celého srdca šťastní, že sa ich ďalší príbuzný zachránil. Ghana je dnes civilizovaná, vysoko vyvinutá na africké pomery a takmer „európska“ krajina, ale tradícia je stále populárna.

V niektorých kmeňoch sa praktizoval iný spôsob, ako prežiť smrť milovaného človeka: príbuzní jednoducho zjedli telo zosnulého. Podľa ich názoru potom zosnulý zostane vo svete živých celý život, v lone svojich blízkych bude chránený pred temnými silami..

Nech je to už akokoľvek, príbuzní a priatelia musia nielen prežiť smrť milovaného človeka, ale aj usporiadať si budúci život bez neho. Nie je to ľahké urobiť, pretože spomienka na stratu sa občas prejaví a spôsobí utrpenie. Zo straty milovaného človeka pociťujeme nielen bolesť psychickú, ale dokonca aj fyzickú: cítime zvieranie v hrudníku, slabosť, kŕče v krku, prázdnotu v žalúdku. Naše správanie, kognitívne schopnosti, emócie sa menia. Ľudia znášajú ďalší život rôznymi spôsobmi. Niektorí sa k svojim každodenným činnostiam vrátia po týždni, existujú však ľudia, ktorí sa nedokážu zotaviť mesiace. Najmä ak sa snažia prežiť smrť najbližšej a najdrahšej osoby - manžela, manželky. Nastáva takzvané „zmrazenie“. Postihnutý je uviaznutý v jednom z počiatočných štádií skúsenosti so stratou a nemôže túto hranicu nijako prekročiť. Veci, ktoré zosnulý býval, necháva na ich miestach bez toho, aby ich posunul alebo odstránil. Zdá sa, že človek čaká na návrat milovaného človeka, nedokáže si uvedomiť svoju stratu. Smútiaci sa vyhýba ľuďom, neustále myslí na bezcieľnosť ďalšej existencie a na samovraždu. Často sa dopúšťa neprimeraných činov, stáva sa agresívnym. V takom prípade osoba nevyhnutne potrebuje pomoc psychológa..