Zbavenie sa pocitov viny pred dieťaťom

Všetci rodičia v ich živote zažili pred dieťaťom neznesiteľné pocity viny. Hlavná vec je, že k nej dochádza, keď dieťaťu nehrozí nebezpečenstvo: je plné, poliate vodou, teplo oblečené a je v dobrých rukách. Ale pocit neprimeranosti ako rodič neustále hlodá. Človeku sa zdá, že robí všetko zle. Takéto skúsenosti významne znižujú kvalitu života jednotlivca, nútia ho zostať v neustálom strachu a robiť chyby, čo má zlý vplyv na psycho-emocionálny stav a zdravie všeobecne. Tu musíte najskôr porozumieť sebe samému, pochopiť, prečo je pred dieťaťom pocit viny.

Podstata problému

Samotná vina je derivátom komplexu menejcennosti alebo vzniká, keď si človek skutočne uvedomí, že urobil hroznú vec. V tomto prípade je chybou súbor pocitov, emócií, ktoré predstavujú reakciu na vlastné chyby: skutočné alebo imaginárne. Matka sa môže cítiť vinná za svoje dieťa z rôznych dôvodov. Tento pocit sa dá zhruba rozdeliť na 3 krát.

  • Minulosť.
  • Darček.
  • budúcnosť.

Minulosť

Patrí sem vina rodičov, keď čelia dospelému synovi alebo dcére. Ľudia niekedy robia hrozné chyby sami alebo pod vplyvom skúsenejších známych, priateľov alebo dokonca vlastných rodičov. Matky a otcovia často zostávajú pre svoje deti cudzincami..

Rodičia chápu, že dieťaťu svojho času neposkytli potrebné teplo a starostlivosť rodičov. Všetky tieto pocity zostali v rodičovskej duši nevyužité. Niekedy sa starí rodičia snažia premietnuť tieto pocity na svoje vnúčatá, ale ich deti ich celý život považujú za zlých rodičov a niekedy im nedovolia ani len komunikovať. V dospelosti majú ľudia často trápenie nad tým, ako získať dobré vzťahy, ale už je neskoro. Nie nadarmo sa hovorí: „Čo zaseješ, to zožneš.“ Ale také pocity trápia dušu, nenechajú pokojný spánok a prispievajú k vzniku rôznych nervových porúch..

Darček

Pocit viny pred dieťaťom vzniká, keď je naliehavo potrebné opustiť dieťa, aby ste mohli urobiť niečo pre seba: choďte ku kaderníkovi, navštívte zubára. Často sa to stane, keď je čas ísť do práce alebo je čas odstaviť dieťa. Žena zažije chvíľu odlúčenia od dieťaťa, ktorá nie je o nič menej náročná ako samotné dieťa.

Takéto drobné „hriechy“ v mozgu matky sa nakoniec premenia na komplex patologickej viny. Výsledkom je, že žena začne dieťa rozmaznávať, snaží sa o neho viac starať, bez toho, aby mu prestala všetko vyčítať..

budúcnosť

Pocit viny pred deťmi za ich budúcnosť je úzko prepojený so súčasnosťou. Často je to spojené s potrebou rozhodnúť sa v prospech práce namiesto dieťaťa. Mnoho rodičov si myslí, že úspech ich detí v budúcnosti závisí od počtu vývojových aktivít v detstve. Rodičia s finančnými ťažkosťami sa navyše často obávajú, že nebudú schopní dobre sa vzdelávať, kupovať dobré veci alebo hračky, ktoré dieťa chce..

Takýto pocit sa u žien často vyvinie v strach z druhého dieťaťa, pretože si myslia, že nebudú môcť venovať dostatočnú pozornosť svojim starším atď..

Rozvod rodičov

Pocit viny pred dieťaťom po rozvode je racionálny pre oboch rodičov, pretože je lepšie, aby dieťa vyrastalo v kompletnej rodine. Ak sa však na to pozrieme z druhej strany, je lepšie žiť s jedným rodičom ako v rodine, kde dospelí neustále vzájomne riešia vzťah. Dieťa bude mať skôr alebo neskôr pocit viny za svoje hádky..

Vina za minulosť je iracionálna, pretože už nie je možné zmeniť váš skutok. Obviňovať budúcnosť je ako naprogramovať si zlyhanie. Musíte sa zamyslieť nad tým, čo je teraz. Musíme si uvedomiť, že pocit v súčasnosti je najracionálnejší..

Dôvody

Môže existovať niekoľko dôvodov, ktoré u žien pred deťmi spôsobujú neznesiteľné pocity viny..

  1. Proces nosenia dieťaťa nie je pre každého od samého začiatku šťastím. Po narodení dieťaťa začne matka chápať: dieťa je zázrak a čakalo ho celý život. V tomto období panuje pocit viny, že si to žena predtým nemyslela..
  2. Keď sa dieťa narodí slabé a chorľavé, matky si to často vyčítajú..
  3. Odstavenie alebo neschopnosť dlho dojčiť dieťa je pre matku ťažkou ranou. Proces formovania viny je ovplyvnený stereotypmi, ktoré na nás vnucuje spoločnosť. Dnes propagujeme dlhodobé dojčenie až do takmer 3 rokov. Ale ak sa na to pozriete racionálne, potom po roku dieťa už nepotrebuje materské mlieko: predĺžené dojčenie má zlý vplyv na vývoj reči a neprispieva k rozvoju určitého režimu kŕmenia atď..
  4. Ísť do práce.
  5. Vina staršiemu dieťaťu za to, že mu bolo venované menej pozornosti ako mladšiemu.
  6. Problémy v osobnom živote.
  7. Trauma dieťaťa.
  8. Pocit viny po potrestaní dieťaťa.

Okrem týchto dôvodov nedokonalé detstvo matky, ktorá sa snaží predstaviť si, ako byť dobrým rodičom, často vyvoláva pocit viny za akékoľvek činy, pretože ich nemožno vnímať ako správne alebo nesprávne. Musíte sa zbaviť takého patologického pocitu, inak to z človeka urobí neurastenikum.

Metódy riešenia problému

Aby ste sa zbavili pocitu viny voči vlastnému dieťaťu, musíte si najskôr pripustiť, že máte problém, s ktorým je čas začať bojovať. Pochopte seba, analyzujte, čo robíte, keď sa objaví tento pocit, aký morálny úžitok máte z tohto pocitu.

Keď sa problém zistí, pokúste sa zistiť, čo vám pomôže vymaniť sa z pavučiny viny a stabilizovať váš stav. Skúste sa vyrovnať so samotnou situáciou. Ak na vás nezávisí, skúste ju nechať ísť a dúfať v to najlepšie..

Ale pocit viny nie vždy vzniká na pozadí iba jedného presvedčenia; zvyčajne ho v nás pestujú ľudia, ktorí sú nablízku:

  • lekári;
  • rodičia;
  • známych.

Naučte sa žiť iba svojou mysľou a pocitmi, a nie tými, ktoré sa vo vás snažia ostatní vyvolať.

Ak chcete vykúpiť vinu svojho dieťaťa, nemusíte sa snažiť kupovať jeho lásku alebo odpustenie. Každý rodič, ktorý sa cíti previnilo, musí prejsť niekoľkými fázami, ktoré mu pomôžu zbaviť sa sebazničenia a urobiť radosť sebe i svojmu dieťaťu..

Neospravedlňujte sa za svoje činy a myšlienky

Nesnažte sa ospravedlňovať, keď vám ostatní vyčítajú. Tieto slová vám nijako nepomôžu napraviť situáciu, ale situáciu iba zhoršia. Ticho počúvajte a choďte ďalej, ale radšej sa sústreďte na niečo svoje a nechajte to hluché.

Ak viete, že ste s dieťaťom niečo urobili, neospravedlňujte sa. Snažte sa naučiť sa ovládať seba a svoje činy, nerobte v budúcnosti také chyby. Rád by som na dieťa zakričal, pretože vyhodilo znenazdajky vyčíňanie, poprosilo ho, aby šlo do inej miestnosti a upokojilo sa. Vysvetlite, že aj vy ste nahnevaní alebo chcete plakať, takže mama potrebuje čas na upokojenie. Ak sa nemôžete ovládať - pite bylinné sedatíva. Existuje veľa výstupov, hlavnou vecou je ich použitie v komplexe.

Vzdajte sa idealizácie

Lofty ciele sú dobré, ale naše túžby sa nie vždy zhodujú s túžbami našich detí. Napríklad matka chce, aby jej dieťa chodilo na tance, kreslenie, angličtinu, vývojový krúžok a všade robilo všetko perfektne. Najprv pochopte, že príliš veľké zaťaženie nepovedie k ničomu dobrému. Dieťa hľadá len seba a nemôže okamžite urobiť všetko, čo sa od neho vyžaduje. Upokojte svoj perfekcionizmus a doprajte mu čas na detstvo.

Naučte sa tiež vnímať svoje dieťa také, aké je. Všimnite si na ňom, čo nie je v iných. Každý sa počíta a on sa rýchlo naučil písať a čítať. Je dôležité mať na pamäti, že každý človek sa vyvíja vlastným spôsobom a nemáme právo každého porovnávať s jednou veľkosťou pre všetkých: v nemocnici pediatr hovorí: dieťa by malo mať 10 zubov ročne, ale nie všetky majú túto fyziologickú vlastnosť zodpovedajúcu požadovanej norme. Táto vlastnosť nerobí dieťa retardovaným a neovplyvňuje kvalitu jeho života. Teraz žiadne zuby - dorastú o niečo neskôr. To isté by sa malo vzťahovať na proces učenia sa batoliat (u starších detí je potrebný iný prístup).

Prestaňte byť manipulovaní

Je dôležité pochopiť, že malé deti, akonáhle si začnú uvedomovať, že je pre nich všetko dovolené, rýchlo sa naučia manipulovať so slabosťou svojich rodičov. Naučte sa realisticky zhodnotiť svoje schopnosti a vysvetlite svojmu dieťaťu, že hračky sa nekupujú každý deň.

Vytvorte konkrétny plán a nákupné zoznamy. Môžete zaviesť systém odmien za dosiahnutý úspech, iba ak je to rozumné, bez toho, aby ste ho pretavili do dokonalosti.

Dávaj na seba pozor

Svoje chyby si zapíšte na kúsok papiera do jedného stĺpca, potom do druhého napíšte všetko, čo môžete urobiť, aby ste ich napravili. Neustále sa pozerajte na druhý stĺpec. Nemali by ste si myslieť, že váš osobný život sa skončil narodením dieťaťa. Mali by ste mať čas sa o seba postarať. Každý človek má svoje vlastné potreby. Žena veľmi často prestane po pôrode venovať pozornosť aj svojmu manželovi, cíti sa vinná za každú činnosť a túžbu.

Pamätajte na jednu jednoduchú pravdu: „Šťastný rodič môže vychovať šťastné dieťa.“.

Záver

Pre mnohých rodičov sa narodenie dieťaťa stáva dôvodom pre vznik viny na pozadí nesprávneho vnímania samého seba ako človeka. Patologický pocit viny zhoršuje sociálne väzby, čo vyvoláva výrazné zhoršenie kvality života jednotlivca. Človek, ktorý trávi všetok čas iba s dieťaťom, sa snaží vzdať všetkého v prospech svojho dieťaťa, ale nejde o správny prístup k výchove. Výsledkom bude, že keď si dieťa začne budovať svoj osobný život, budete mať po celé roky len odpor a začnete sa snažiť so svojím dieťaťom manipulovať. Neuchovávajte v sebe utláčajúci pocit, pokúste sa ho zbaviť odstránením skutočných nedostatkov svojich činov. Iba vďaka dosiahnutiu úplnej harmónie sám so sebou sa človek môže stať ideálnym rodičom..

Ako urobiť nápravu pred dieťaťom, ktoré sa veľmi urazilo?

Boli veľmi urazení, ale teraz uzreli svetlo a rozhodli sa, že už neurazia. Tak mi povedz, že si bol slepý, nevedel si, čo robí, a po ceste do Chrámu sa zišiel zrak a vedomie toho, čo urobila. Vďaka Svetelným silám, ale „môžete mi odpustiť a neskrývať vo svojej duši odpor, sme všetci ľudia a často robíme chyby, pri ktorých realizácii je to strašidelné, ale sľubujem, že sa v budúcnosti nebudem dopúšťať takýchto činov, činím pokánie a prosím vás o odpustenie a milosť.

To, čo sa stalo, nemôžeš zmeniť. Ak si skutočne uvedomíte, že sa mýlite, a po niekoľkých hodinách sa vo vzťahu k dieťaťu nezačnete správať ako predtým, potom je to prvý krok. Ak je dieťa malé, potom zmena vášho správania, túžba dať niečo viac, ako má, rodičovská láska - sama o sebe by vám mala pomôcť vyrovnať sa s pocitmi viny. Váš vlastný problém je teraz vina pred dieťaťom a problém dieťaťa - porušenie vašich práv a šťastia kvôli vám - sú dva odlišné problémy. Preto pre seba musíte vyvodiť závery, venovať sa obnove spravodlivosti, stať sa spoľahlivou oporou a priateľom svojho dieťaťa. Požiadať alebo neprosiť o odpustenie závisí od vašej situácie, ale skutočnosť, ktorú ľutujete, by urazené dieťa malo vedieť všetko. vlastný život.

AKO KÚPIŤ VÍNO PRE DIEŤA

www.preobrazhenie.ru - Transformácia kliniky - anonymné konzultácie, diagnostika a liečba chorôb vyššej nervovej činnosti.

  • Ak máte nejaké otázky týkajúce sa konzultanta, opýtajte sa ho prostredníctvom osobnej správy alebo použite formulár „opýtať sa na otázku " na stránkach nášho webu..


Môžete nás kontaktovať aj telefonicky:

  • 8 495-632-00-65 viackanálový
  • 8 800-200-01-09 Bezplatné volania v rámci Ruska


Vaša otázka nezostane nezodpovedaná!

Boli sme prví a zostali sme najlepší!

VYTVORIŤ NOVÚ SPRÁVU.

Ste však neoprávneným používateľom.

Ak ste sa zaregistrovali skôr, potom sa prihláste (prihlasovací formulár v pravej hornej časti stránky). Ak ste tu prvýkrát, zaregistrujte sa.

Ak sa zaregistrujete, budete môcť v budúcnosti sledovať odpovede na svoje správy, pokračovať v dialógu na zaujímavé témy s ostatnými používateľmi a konzultantmi. Okrem toho vám registrácia umožní viesť súkromnú korešpondenciu s konzultantmi a inými používateľmi stránky..

Ako odškodniť dieťa.

Komentáre používateľov

Je nevyhnutné hovoriť s ním a požiadať o odpustenie. V hysterike by mala existovať jedna taktika. Aj keď sa zdá, že to nefunguje a dieťa je ďalej hysterické, musíte ohnúť svoju líniu. Surkova o tom pise dobre.

Tu je dieťa, ktoré so mnou nerozpráva potosu, že od 4.30 do 6. poškriabať, vyčítať, ísť preč, dať mi čaj. A ja som to prísnym tónom odmietol a nariekol: spánok. Pokojne. Zabudni na to. Po facke sa cítim tiež previnilo. A ani po výprasku ani nezavrčím a potom sa zjem. Nie. V opačnom prípade vám bude sedieť na krku.

Pavol z SSR stál v kúte a dostával peniaze... nikto nezomrel a kvôli tomu nemiloval svoje matky menej. Moja sa tiež dostane k pápežovi a stojí v kúte, ak sa správa veľmi zle. Dieťa by malo poznať rámec. Nalieham na to biť deti, ale sú chvíle, ktoré bez toho nikde)))

Facka nebola zasiahnutá. Tiež verím, že niekedy je to možné a z dobrého dôvodu.

Tiež si myslím, že výprask nie je výprask, ale existujú jednotlivci, ktorí sú teraz pripravení pripísať vám výprask kvôli výprasku. Teraz nie je v móde naplácať a potrestať deti, teraz je v móde dopriať im ??

Svet sa nezrúti z jednorazovej facky. A psychika sa nezlomí. Nerobte z toho systém. Ospravedlnili sme sa, prijali náš skutok, dovolili nám, aby sme neboli dokonalí, žijeme ďalej.

Oh, vrhli sa! Sú to celkom bežné pocity matky a je to normálne! Bol by som viac prekvapený, keby vás to nijako neobťažovalo)) Hlavná vec je, že nielen vy rozumiete tomu, za čo bolo dieťa potrestané, ale aj svojej chybe. Všeobecne platí, že za žiadnych okolností by ste nemali mať pocit priedušnosti. Dôrazne vám odporúčam prečítať si knihu „Ako rozprávať, aby deti počúvali a ako počúvať, aby deti hovorili“.

Pamätajte, že vy a to ste vy, mama, celý svet pre dieťa. Ste jeho silou, láskou a ochranou.

Berte všetko s pokorou, dieťa je tiež človek), stane sa vám aj to, že nemôžete dlho zaspať, otočiť sa, potom ísť piť, potom ísť na toaletu, potom sa povaľovať na internete... Prečo by teda dieťa malo ísť do postele a zaspať na jeden či dva? ))

Česť tajnej podpore a ak je to s dieťaťom ťažké Petranoasca

All. Kapets. Zavrieť do väzby!

Záver - zatiaľ jo... p... nedáte to nezastaví sa))

Mám pekelnú prácu! Z čoho by ste mali robiť pokánie? Čo si vyčítať? Dieťa by sa malo správať normálne, nie hystéria ako rozmarný makak.

Pokojne. Moja 2,4 a ona vie, čo to znamená dostať sa na pápeža, stáť v kúte. Dostane sa do práce, a to vtedy, keď neposlúcha alebo začína robiť, rovnako ako ich chlapci v škôlke, ležia na zemi a kričia. Takže sa neboj.

Ach, prosím ťa, nezostane mu nič. Všetky deti milujú svoje matky bez ohľadu na to, aké sú. Každý má poruchy, nie ste robot. Hlavná vec je, že si myslíte, že ste urobili niečo zle. Je to v poriadku. Môj tiež neľahne na prvýkrát. Niekedy musíš štekať ?

Bože, aké nezmysly... mám to - koniec koncov, mám to pre vec... čo všetko jemné, sakra, oceľ... a zdvihni sissies, netrestaj, nehovor príliš veľa.

Áno, hneď ako mi z detstva nezostane psychická trauma.? *** modrá bola.

Prečo sú deti bité a ako to môže skončiť pre rodičov - REPLICA

Po asi 20 minútach neprestajného kriku začala matka rozprávať so svojou dcérou potmehúdsky. Ako vyplynulo z rozhovoru, dievča bolo násilne odvezené z hracej haly. Dievčatko kňučalo a jej matka jej pokojne vysvetlila, že na všetko je čas, že už sa dosť zahrala a pôjdu tam znova, len nie dnes. Bolo to úžasné, pretože dieťa sa skutočne upokojilo a začalo poslúchať. Potom dievča začalo behať a skákať v parku, prišlo, objalo svoju matku a po niekoľkých minútach sa oni, držiac za ruky, pustili do svojej práce.

Táto scéna bola tak nápadne nekonzistentná s tým, čo často vidíme, keď rodičia bijú svoje deti pre svoje rozmary a snažia sa dobehnúť vzdelanie priamo na uliciach, v parkoch, kaviarňach. Nemilosrdné facky, facky, ťahanie za vlasy a ruky sprevádzané prúdom drzosti - to u nás, bohužiaľ, nie je také vzácne, ako by sme si priali. Pri pohľade na toto by vás zaujímalo: čo táto matka alebo otec robí doma so svojím dieťaťom, ak sa nepokúšajú na verejnosti zadržať?

Deti, ako sa hovorí, sú kvetmi života. Ale niekedy tieto kvety môžu uvoľniť svoje malé početné tŕne, aby sa s nimi nedokázal vyrovnať každý rodič. Stáva sa, že mladí, a nielen rodičia, čelia tak tvrdohlavej neposlušnosti detí, že sa zdá, že nezostáva iné ako útočiť. Niektoré sa obmedzujú iba na facku, iné zvolia radikálnejšie opatrenia. Ale deti sú všetky odlišné a pre niekoho môže aj táto facka zostať na celý život ranou..

Samotný rodič je potom samozrejme trýznený a znepokojený tým, čo sa stalo, ale nevie, ako napraviť svoje dieťa. Dieťa napokon utrpelo nielen fyzické bolesti, ale aj emočné traumy na celý život. Aj pre malé dieťa sú takéto opatrenia ponižujúce a cítia to a môžu si to pamätať v dospelosti. Neverte mi? Tu je niekoľko príbehov.

Khatira, 25 rokov: "Ako dieťa ma otec potrestal za akýkoľvek priestupok. Bol som vtedy aj teraz - po toľkých rokoch veľmi rozrušený. Nemôžem ho ani objať. Najzaujímavejšie je, že si ani nepamätám dôvod, prečo som bol zbitý., ale urážku si pamätám, aj keď to bola facka. Staršej sestry sa navyše nikdy nedotkli. ““.

Amil, 27 rokov: "Samozrejme, že som bol v detstve tiež bitý, ako každý iný chlapec. Akosi som na to zabudol a dokonca na to spomínam s humorom, ale nikdy nezabudnem na jeden prípad. Moji bratranci, všetci príbuzní tiež milovali dedka. Bol veľmi prísny a zároveň láskavý, spravodlivý. A aj keď už nie je medzi nami, všetci si ho pamätáme s teplom. Ale nemôžem zabudnúť na prípad, keď mierne ma naplácal na môj ďalší priestupok. Bol som jediný medzi vnukmi, na ktoré zdvihol ruku, a preto som stále trochu urazený. “.

Safura, 35 rokov: "Rodičia nie sú vybraní a sme zvyknutí na to, že podľa našich tradícií by sme aj po vytvorení vlastnej rodiny mali komunikovať a navštevovať svojich rodičov takmer každý deň. Ale ja takú túžbu nemám, a ak iné dievčatá zvyčajne plačú, odchod z rodičovského domu, mal som z toho iba radosť. Mama ma často a veľmi prísne trestala, aj keď neexistoval zjavný dôvod. Kvôli tomuto strachu som nemohla povedať, čo chcem v živote robiť. Páčila sa mi hudba a kreslenie, ale ani jedno, ani druhé mi nedovolili. Na univerzitu som vstúpil aj rodičovským rozkazom. Až po vytvorení rodiny som mohol žiť, ako chcem, a získal som druhé vzdelanie a pracujem ako ktokoľvek. nikdy sa nás nedotkli a sme s nimi priatelia “.

Ako môžete vidieť, bez ohľadu na vek niektoré z prvých detských sťažností zostávajú navždy v našej pamäti a ovplyvňujú formovanie charakteru a náš vlastný postoj k deťom..

To si myslí detská psychologička Nigar Mammadova o bití dieťaťa:

"Samozrejme, pri výchove rastúcich detí musíte byť veľmi opatrní, pretože práve v detstve sa začínajú formovať hlavné charakterové vlastnosti a sklony. Od detstva si dieťa začína uvedomovať, aké sú morálne hodnoty a morálka, zodpovednosť, učí sa rozlišovať dobré skutky od zlých." otázky, či stojí za to použiť fyzické metódy trestu a ako to ovplyvní psychiku dieťaťa “.

Ako poznamenal psychológ, napriek všetkému by ste nemali podliehať panike a brať veci do extrému. Manžety alebo žabky môžu dieťa iba rozčúliť. Je lepšie začať s výchovnými opatreniami od veľmi mladého veku, aj keď ešte nehovorí. Ak ste sami spočiatku dieťa rozmaznávali a teraz na vás z akýchkoľvek dôvodov kričí alebo robí škandály, potom za to môžete iba vy. Nie je potrebné si ich dopriať, ale nemali by ste prejavovať agresivitu. Napríklad, ak chce dieťa hystericky niečo dosiahnuť, nedávajte mu to, čo chce, ale hneď ako sa upokojí, môžete ho povzbudiť. Takže postupne pochopí, že krikom sa nedá nič dosiahnuť. Vo všeobecnosti musíte byť trpezliví, radí psychológ.

Okrem psychickej traumy môže rodič z nedbanlivosti spôsobiť dieťaťu aj fyzickú traumu. Ortopedický traumatológ Zakhid Safarov nám o tom povedal:

"Pri veľmi silných úderoch môže dôjsť k vážnym zraneniam. Patria sem krvácanie do mozgu, vnútorných orgánov, poranenia hrudníka, dokonca aj dislokácie a zlomeniny. Dieťa preto nemôžete udrieť, ani len ľahkým úderom, ani do hlavy, ani do iných častí tela. pretože telo rastúceho dieťaťa ešte nie je úplne posilnené a aj ten najmenší úder sa mu v budúcnosti môže stať smrteľným pri formovaní. Zvyčajne, ak rodič nechce pomenovať príčinu úrazu, je na vine pravdepodobne sám. Ak lekár takéto podozrenia, mali by ste sa obrátiť na orgány činné v trestnom konaní. Je pravda, že spolu s týmto prípadom by mali orgány na ochranu práv dieťaťa posúdiť. Samotné deti o tom zvyčajne mlčia, pretože sa obávajú hnevu rodičov, od ktorých závisia. Lekári, žiaľ, spravidla tiež zasahovať a vykonávať svoju prácu bez ovplyvnenia psychologickej stránky problému “.

Áno, je dobré, keď rodičom stačí jediný čas na to, aby pochopili všetku bolestivosť situácie, v ktorej svoje dieťa odvliekli. A stane sa, že dieťa utrpí bitie, po ktorom nasleduje návšteva lekára až do tohto veku, kým nie je schopné samo to vrátiť. Ale toto sa stáva, také metódy „výchovy“ sa môžu rodičom skôr alebo neskôr vypomstiť. Nastal prípad, keď im syn, ktorého v detstve zbili rodičia, začal odpovedať v dospievaní a nakoniec priviedol matku k invalidite. Niet sa koho uraziť - za to, čo bojovali, ako sa hovorí, a narazili na to.

Stručne povedané, výchova dieťaťa je veľmi ťažká a časovo náročná práca. Hlavné je spoliehať sa na lásku a snažiť sa nestratiť vyrovnanosť ani v tých najťažších prípadoch. Pri pokuse o odstránenie problému najskôr začnite od seba..

Riešenie viny rodičov?

Hovorili sme s vami v predchádzajúcom článku o tom, aké dôležité je pri výchove dieťaťa počúvať samého seba a dôverovať svojmu vnútornému hlasu. Skutočnosť, že nie je možné dodržať všetky vypočuté alebo prečítané pravidlá. Áno a nie je potrebné.

Dnes sa s vami chcem porozprávať o pocite, ktorý sprevádza naše podráždenie, nespokojnosť a ešte viac - krik na dieťa. Je to POCIT VINY.

Poďme sa bližšie pozrieť na tento komplexný a mnohostranný pocit. To je dôležité, pretože je nesprávne pochopené a je ťažké ho riadiť..

Najprv je dôležité pochopiť, že pocit viny (ako každý iný pocit) môže byť skutočný a neurotický..

Cítime skutočnú vinu, keď sme skutočne urobili niečo, čo sami považujeme za nesprávne a nesprávne. Napríklad: V práci ste veľmi unavení a večer ste na dieťa kričali. Chápete, že nie je vôbec vinný a nezaslúžil si tento výkrik. Proste ste si nedokázali poradiť sami so sebou. Skutočnú vinu možno nejako odčiniť. Napríklad požiadajte o odpustenie. Ale v prípade viny rodiča nastáva jedna komplikácia: veľa rodičov verí, že priznať svoje chyby svojmu dieťaťu znamená znížiť ich autoritu. Toto je veľmi veľká mylná predstava. Chceme byť dokonalí pred svojimi deťmi, ale deti všetko vidia a cítia dokonale. Naša okázalá dokonalosť a neomylnosť preto nemôžu spôsobiť nič iné ako vzdialenosť a konflikty.

Všetci chceme, aby naše deti vyrastali láskavo a úprimne, dokázali si priznať svoje chyby. Aby vedeli analyzovať, čo sa stalo, a priznať si vinu. Ako to môžeš naučiť? Iba na príklade!

V takýchto prípadoch je nevyhnutné dieťaťu sa ospravedlniť. Povedzte napríklad: „Odpusť mi, prosím. Mýlil som sa. Som dnes jednoducho unavený. Nie je to tvoja chyba tu “.

Nie je v tom slabosť (ako by sme si mohli myslieť). To je odvaha a pravda.

Neurotická vina je pocit, ktorý zažívame za činy, ktoré sme ešte nevykonali..

Napríklad: Tvoja matka ti hovorí: „So synom sa toho veľa nenaučíš. Vaughn Petenka - susedov chlapec, už vie čítať! A naše? Všetko preto, že tomu venujete málo času! “

Upozorňujeme, že v tomto príklade neurotický pocit viny nevzniká z nášho vlastného názoru, ale zo slov, ktoré pre nás predstavuje významná osoba. Tento „materský“ hlas často počujeme zvnútra. V takýchto chvíľach si ani neuvedomujeme, že tento hlas nie je náš! A automaticky sa začneme obávať a obviňovať sa. Tieto pocity vyčerpávajú našu silu a sťažujú nám cítiť svoje skutočné potreby a realizovať svoje vlastné skutočné viery..

Alebo napríklad idete po ulici s plačúcim dieťaťom. A začnete si myslieť, že vás všetci naokolo odsudzujú a považujú za zlú mamu. To znamená, že v neurotickej vine je veľa vykonštruovaných a iluzórnych. Niečo, čo nezodpovedá realite, ale je vytvárané našimi predstavami, komplexmi a obrazom sveta.

Skúste si uvedomiť tohto nalíčeného hodnotiteľa alebo hlas niekoho iného vo vašom vnútri.

Napokon, niekto, kto vie presne, ako správne vychovávať, jednoducho neexistuje! Niet divu, že hovoria: „Koľko ľudí, toľko názorov“.

Vedomosti sú myšlienky niekoho iného vo vašej hlave. A múdrosť je všímavosť nad vlastnými myšlienkami..

Zázrak je, že akonáhle sa začneme sústrediť na seba a svoje dieťa, staneme sa múdrymi a najlepšími rodičmi pre neho.!

Nepoznám slobodnú matku, ktorá sa nikdy necítila podráždená alebo dokonca nahnevaná na svoje dieťa..

Existuje obrovské množstvo situácií (týkajúcich sa detí), v ktorých väčšina rodičov začína prežívať negatívne emócie. Každé normálne, zdravé dieťa sa MUSÍ z času na čas prejaviť tak, že sa nám to nebude páčiť.

Pokúsim sa vymenovať (do komentárov môžete pridať neskôr :)), čo dokáže otravné dieťa:

  1. Zobuďte sa, keď chceme spať.
  2. Rozptyl / pokles / rozbitie / rozliatie / znehodnotenie / zlomenie atď..
  3. Obliekanie / pranie / jedenie / chôdza VEĽMI pomaly, keď sa ponáhľame.
  4. Vylezte na miesta, ktoré na to nie sú určené / skok / VEĽMI hlasný krik / piskot.
  5. Urobte tisíc nezmyselných (ako sa nám zdá) pohybov za minútu.
  6. Kňučanie / vytie / škrekot bezdôvodne (ako sa nám zdá).

Väčšina normálnych, zdravých a milujúcich rodičov sa môže niekedy cítiť podráždená..

Ale často si tieto pocity jednoducho neuvedomujeme. Len ich k sebe nepúšťame, odháňame ich.

A ak to urobíme, začneme si nahovárať: „Teraz by som sa nemal hnevať. Je zlé sa hnevať na deti. ““.

Čo sa teda stane? Vo výsledku neprijímame svoje pocity. Ale z tohto dôvodu tieto pocity začínajú klopať na naše dvere ešte vytrvalejšie..

Ak si dovolíte pripustiť k sebe: „Áno, teraz ma to štve. Hnevá ma to! “, Potom si všimni, ako sa tento pocit z nepochopiteľného, ​​desivého a neovládateľného stáva poddajným a nie strašidelným. Zdá sa, že sa z vás stal panter, z ktorého je jeden krok k mäkkej a prítulnej mačke.

Prečo sa to deje? Pretože vedomý a prijatý pocit sa zvláda oveľa ľahšie..

Matky, ktoré sa naučili včas uvedomovať svoje negatívne pocity a dávajú im právo na život, zdieľajú úžasné výsledky: „Aké užitočné je zavrčať trochu včas. Sedím v kope roztrúsených hračiek, dieťa je celé rozmazané, meškáme. A chápem, že je to vo mne ľahké, a usmievam sa “.

Zbavme sa bremena zbytočných starostí tým, že im jednoducho a včas poskytneme právo na život..

Známy psychoterapeut Viktor Kagan o tom nádherne píše: „Dostať sa do kontaktu so svojimi skutočnými pocitmi, byť im otvorený znamená začať konať v skutočnom svete, nájsť príležitosť pracovať s týmto pocitom. Len čo si my dospelí musíme povedať, že máme právo na celú škálu ľudských emócií vo vzťahoch s deťmi... ak si tieto emócie uvedomujeme. Až potom budeme chcieť chrániť deti pred prejavmi niektorých z nich “.

Ak v sebe dusíme tieto emócie, usadí sa v nás napätie a časom určite prepukne podráždenie. A potom príde pocit viny, ktorý je tiež nebezpečný, pretože sa začneme ospravedlňovať a obviňovať druhých. Napríklad na zamyslenie: „Je to jeho vlastná chyba, úplne sa mu vymkol spod kontroly“ a podobne. Okrem toho, že vás takéto myšlienky nepribližujú k dieťaťu, odcudzujú vás aj sami od seba..

Niektoré matky vydržia dlho a nijako neprejavujú podráždenie a často žijú chronicky nespokojné so svojím životom, zabúdajú na svoje vlastné potreby. Potom, keď vydržia, môžu dieťaťu povedať: „Zanechal som prácu, aby som ťa vzal na hodiny“ alebo „Toľko rokov sme s otcom žili spolu, trápení pre vás.“ “ Takéto frázy, ktoré sa hodia do horúceho okamihu, môžu otráviť celý život dieťaťa. Vytvoria si hlboký pocit viny, ktorý potom povedie k sebadeštruktívnemu správaniu (obžerstvo, fajčenie, alkohol, drogy atď.), Nedostatku energie a chuti žiť. Dieťa bude po celý život niesť neúnosné bremeno viny, ktoré sme na neho uložili..

Nebezpečenstvo pocitu viny spočíva tiež v tom, že paradoxne opäť vedie k podráždeniu. Reťaz je nasledovná: Vina - podráždenie - vina - podráždenie. A z toho je už kameňom dohodou cítiť sa ako zlá matka... A je také ľahké sa v takomto stave stať obeťou „správnych“ rád a matkinho učenia..

Milé mamičky, je dôležité dať si občas toto právo kričať, nechať si občas nahnevať. Ak si dovolíte nahnevať sa presne vtedy, keď vás niečo nahnevalo, potom sila tohto hnevu nie je veľká. Berte to ako svoju adekvátnu a včasnú spätnú väzbu pre vaše dieťa. V takom prípade existuje šanca, že vás dieťa bude počuť a ​​pochopiť. Takýto hnev je prospešný.

Ale ak si nedovolíte také prirodzené emócie a hromadíte ich, potom sila reakcie môže byť neadekvátna a dokonca deštruktívna.

Pamätajte, že prejavený hnev, ktorý nie je zaťažený pocitom viny a hanby, vychádza z človeka a ustupuje iným pocitom: prijatiu, porozumeniu a láske.!

Ako sa ospravedlniť dieťaťu. A je to nevyhnutné

Zdanlivo jednoduchá téma vyvolala veľký záujem čitateľov novín Rech, členov našej skupiny na sociálnej sieti VKontakte a ďalších občanov Čerepovca. 9000 pozretí, 91 komentárov, 50 lajkov. Bolo tam veľa užitočných informácií a rád. Povedzme.

Diskusia sa začala listom od mamy
Projekt „Family Online“, ktorý realizujú novinári spoločnosti „Media Center“ LLC spolu s programom „The Way Home“, oslovila matka Natálie s otázkou:

Dôležitejšie nie je ČO povedať, ale AKO

Ekaterina Kryazheva, psychologička Charitatívnej nadácie Road Home, odpovedala:

A ďalší dôležitý bod zaznamenal Ekaterina Kryazheva:

Ekaterina Kryazheva vysvetlila:

Korene v zážitkoch z detstva
Účastníci sa podelili o svoje zážitky z detstva a opäť sa potvrdilo: naše problémy pochádzajú z detstva. Pre niekoho od mladého veku je ťažké ospravedlniť sa: „Potiahnem, znepokojím sa, rozplačem sa, pokúsim sa napraviť svoje činy a skutky. Ale povedať: „Ospravedlňte ma, prosím, už to nebudem robiť“ (toto je veta, ktorú nám v detstve najčastejšie hovoria rodičia, keď sme niečo robili?), Je pre mňa veľmi ťažké “.

Niekto bol nútený sa ospravedlniť, ale zmierenie bolo sladké: „Moja matka ma naučila ospravedlniť sa. Priamo vynútené. Pre svoje prehrešky som niekedy stál v kúte - podmienkou vystúpenia bolo ospravedlnenie. Stál som teda v kúte a statočne. Takto dokázala zjemniť moju postavu. Bolo pre mňa ťažké šliapnuť na hrdo mojej hrdosti, ale hneď ako som to urobil - objali sme svoju matku, vysvetlila mi, že sa môžeš ospravedlniť ihneď po uvedomení si svojej viny - sme rodina, odpustíme si navzájom “.

Stalo sa tiež: „Bol som vychovaný v rodine, kde slovo pápeža bolo zákonom - a to bolo všetko. Mame bolo jedno, čo si myslím. Nikdy sa nehovorilo o ospravedlnení. Výsledkom je, že v malých veciach sa deťom ospravedlňujem, inak iba diskutujeme a hádame sa, ale všetci spravidla nie sú presvedčení. “.

Dieťa nie je pripravené hneď sa ospravedlniť
Ekaterina Kryazheva komentovala spomienky účastníkov takto:

Ak sa rodič neospravedlní
Otec napísal: „Myslím, že sa dieťaťu netreba ospravedlňovať. Musí sa rešpektovať autorita rodičov. Hlavnými sú rodičia, dieťa ich musí počúvať a učiť sa od nich “.

Ekaterina Kryazheva verí, že problém je ešte vážnejší: neospravedlniť sa dieťaťu znamená prinútiť ho k závislosti.

Zodpovednosť alebo vyhýbanie sa jej?
Elena Liventseva, psychologička služby „Teenager“ charitatívnej nadácie Road Home, doplnila názory čitateľov a kolegov a vyjadrila zaujímavé myšlienky:

Chápu autoritu ako ideál. Ale autorita nie je ideálna, je to skôr zodpovednosť: „Vidím svoju chybu a som pripravená ju napraviť, prevziať zodpovednosť. A opravujem to. Robím krok vpred. ““ A tento krok je dôležitý z dôvodu zachovania dôveryhodnosti..

A je tu ešte iná situácia: ospravedlňujem sa, ospravedlňujem sa, aby mi ako dieťaťu bolo odpustené žartovanie. To je: Je mi ľúto zbaviť sa zodpovednosti.

Je dôležité, ako sa rodič sám ospravedlní. Žiada dieťa, aby rodičovi odpustilo? Ak je to tak, potom sa dieťa stane vyšším ako rodič, „staršie“, začne sa na rodiča pozerať zhora a požadovať odškodné. Čo nie je príliš príjemné, objaví sa vyjednávanie. Situácia porušenia hierarchie nie je pre dieťa užitočná, ak je postavená nad rodičov.

A ak áno: uznajte moju chybu, pomenujte ju, vyslovte ďalší krok.

Hovorím: „Ďakujem za situáciu. Budeme nabudúce iní. “ To znamená, že rodič preberá zodpovednosť, nejde za vinu, nežiada ospravedlnenie. Netreba mu odpúšťať. On sám je pripravený situáciu napraviť a súhlasí s tým, že ten druhý neodpustí. Rodič dáva druhému právo: „Nemusíš mi odpúšťať túto situáciu. Sám chápem, že by sa to už nemalo opakovať! “

Potom vzťah zostáva úctivý. Elena jasne definovala kritérium účinnosti ospravedlnenia, ich poškodenia alebo prospechu: je to zodpovednosť rodiča.

„Omyl? Pripúšťam si to! "
Tatiana Kuznecovová, matka troch detí, sa podelila o svoje skúsenosti:

Môžete sa pokúsiť situáciu napraviť
Ludmila Iokhim, detská psychologička, odporúčaná kniha psychologičky Laury Markhamovej „Pokojný rodič, šťastné deti: ako prestať kričať a začať komunikovať“ v dnešnej psychológii.

Tu sú argumenty v prospech harmonického ospravedlnenia: „Čo sa môže dieťa naučiť, ak sa jeho rodič rozhodne neospravedlniť? Nasledujúce tvrdenia bude považovať za pravdivé..

- Potreba požiadať o odpustenie znamená, že ste urobili niečo zlé alebo ste sami zlí. Plus sa pridáva pocit hanby.

- Je v poriadku pokaziť vzťah, nepriznať si to alebo sa nepokúšať situáciu napraviť..

- Ospravedlňujeme sa, stratíte svoj status.

- Moji rodičia mi vždy hovoria, aby som sa ospravedlnil bratovi / sestre, ale neurobím to, ak nebudem nútený.

Nebolo by lepšie, keby ste svoje dieťa učili inak tak, že mu ukážete ospravedlnenie?

- Každý občas robí chyby, ale môžeme sa pokúsiť situáciu napraviť.

"Niekedy niekto niekomu ublíži." Je dôležité uznať, že sa to stalo, a pokúsiť sa o nápravu..

- Keď sa ospravedlníte, človek, ktorého ste urazili, sa zlepší a bude s vami zaobchádzať lepšie.

"Radšej si počkám, kým budem pripravený ospravedlniť sa, ale nakoniec to urobím, pretože sa tým všetci budú cítiť lepšie.".

Dôležitejšie ako vaše vlastné ego
Viktor Lenivenko ukončil našu diskusiu vynikajúcim spôsobom a citoval slová Ericha Maria Remarqua: „Ospravedlnenie neznamená, že sa mýlite, ale druhá osoba má pravdu. Znamená to len, že hodnota vášho vzťahu je dôležitejšia ako vaše vlastné ego. “ A dodal:

Výsledky prieskumu, ktorý uskutočnili noviny „Rech“
Prieskum, ktorý sme uskutočnili na sociálnej sieti VKontakte, ukázal, že takmer dve tretiny odpovedajúcich rodičov sa ospravedlňuje svojim deťom („takto sa dieťa učí odpúšťať“). 27% si zvolilo možnosť „Ospravedlňujem sa, iba ak som veľmi vinný“, pretože si musí zachovať svoju autoritu. Ďalšie 4% sa ospravedlňujú iba vtedy, keď chcú. Možnosť „Nikdy sa neospravedlňujem: ak dieťa vidí, že dospelý sa mýli, nebude poslúchať“ zvolilo menej ako jedno percento - dvaja ľudia. Hlasovalo spolu 234 ľudí.

Umenie byť šťastná na materskej dovolenke!

Online časopis pre matky na materskej dovolenke, ktoré chcú byť šťastné, krásne a milované

Platby deťom od 3 do 7 rokov: ako podať žiadosť prostredníctvom štátnych služieb od 1. júna 2020?

Zdravím vás, moji milí! Od dnešného dňa veľa ruských rodín začalo dostávať paušálne platby za deti od 3 do 16 rokov

Ako pracovať počas karantény kvôli koronavírusu? Moje skúsenosti

Ahojte všetci, drahí moji! Prečítajte si včera môj článok o výhodách a nevýhodách blogovania? Výborne! Dnes ti poviem ako moje

Profesia v blogovaní: klady a zápory blogovania

Dobrý slnečný deň, drahí moji! Nie je dnes také ťažké stať sa blogerom. Dôležitejšie je prísť na to, či to naozaj potrebujete,

Sebaizolácia: sloboda alebo nový rámec?

Zdravím vás, moji milí! Dnes s vami hovoríme o tom, čo je pre väčšinu z nás sebaizolácia. Zamyslime sa spolu

Materský (rodinný) kapitál v roku 2020: obnova, inovácie, pravidlá registrácie

Zdravím vás, moji milí! Pokiaľ skôr podľa federálneho zákona č. 433 z 30. decembra 2015 fungoval materský (rodinný) program

Ako sa počíta platba za dovolenku v roku 2020: po prepustení, po vyhláške a učitelia

Zdravím vás, moji milí! Každý zamestnanec chce, aby mu spoločnosť platila čo najviac. Preto namiesto ročnej dovolenky často chce

Zbierka terapeutických rozprávok pre deti. Autorka Julia Lavrenchenko

Dobrý deň všetkým, drahí moji! Rozprávky dokážu nielen pobaviť, ale aj uzdraviť. Mnoho problémov sa dá vyriešiť pomocou nich.

Materské platby v roku 2020 pre pracujúce a nepracujúce matky: minimálna a maximálna suma. Ako si vypočítať materské?

Dekrét je nepochybne skvelým obdobím, keď máme možnosť oddýchnuť si od práce a venovať sa materstvu. A

Mrkvové sladkosti - recept na mrkvové sladkosti doma

Zdravím vás, moji milí! Dnes s vami uvaríme zdravé mrkvové sladkosti. Ako dospelí ich možno podávať s čajom,

Jednorazová platba 10 000 rubľov pre dieťa od 3 do 16 rokov: ako požiadať a prijať?

Prajem všetkým krásny deň, drahí moji! 11. mája 2020 sa ruský prezident Vladimir Vladimirovič Putin opäť prihovoril Rusom s príhovorom

Ako odškodniť niekoho, kto sa nezaslúžene urazil: rady od psychológa

Sme ľudia, nie vypočítaví roboti. Preto robíme chyby a niekedy niekoho nezaslúžene urazíme, čo nás samozrejme v budúcnosti mrzí. Ako napraviť a kompenzovať ľudské utrpenie? Je to možné? Vymazanie minulosti nebude fungovať, ale môžete pokračovať v riešení toho, čo sa stalo. A je celkom možné chyby opraviť. Ako?

Priznať si chybu

Bez tohto kroku sa situácia nedá napraviť. Musíte si priznať svoju chybu pred osobou, ktorá sa urazila - úprimne, emočne, otvorene, z celého srdca. Musíte vyhlásiť, že ste sa stali nesprávnymi, a kajať sa za to, čo ste urobili.

To je často ťažké. Väčšina ľudí je zvyknutá sa ospravedlňovať - ​​hovorí sa, že to bola iba reakcia na situáciu, dôsledok zlej nálady, alebo si to zaslúžil dokonca aj súper. Musíte sa však vyrovnať so svojou nedokonalosťou a prevziať zodpovednosť za svoje zneužitie.

Vytvorenie zoznamu

Musí zahŕňať tých ľudí, pred ktorými sa človek cíti previnilo, aj to, v čom konkrétne sa mýlil. V budúcnosti mu to pomôže sústrediť sa a nájsť slová..

V tejto veci je plánovanie dôležitejšie ako kedykoľvek predtým - nie je tu miesto pre spontánnosť..

Rozmerovosť

Nie je potrebné sa ponáhľať. Človek si často uvedomuje chybu a začína panikať a rozčuľovať sa - chce všetko napraviť čo najskôr. Môže konať pod tlakom, doslova „tlačiť“ na toho, koho urazil, uložiť. To sa nedá urobiť.

Je dôležité si uvedomiť, že zranená osoba bola zranená. Potrebuje čas, aby sa vzdialil od toho, čo sa stalo. Nadmerná aktivita páchateľa môže iba odrážať.

Preto musíte chvíľu počkať a potom konať, ale veľmi správne. Môžete začať krátkou, ale zmysluplnou správou, ktorá jasne objasní dobré úmysly ísť pokoj, alebo nečakaným darom, ktorý pošle kuriér..

Úprimnosť je na prvom mieste

Musíte sa ospravedlniť a napraviť to zo srdca, nielen pre parádu. Je potrebné, aby ste so všetkým svojím vzhľadom a slovami dali človeku jasne najavo, že vás to skutočne mrzí a ste pripravení urobiť všetko pre to, aby ste mu vrátili miesto.

Je tiež veľmi dôležité vysvetliť vašu reakciu. Je potrebné osobe povedať, prečo ste konali tak zle, povedali určité slová, ktoré ho urazili, vysvetlite motív. Je dôležité vniesť do situácie maximum porozumenia..

Musíte však vedieť, kedy prestať. Príliš veľa činov alebo slov sa môže zdať neúprimných. Osoba je celkom schopná nadobudnúť dojem, že páchateľ tlačí tak tvrdo, nie preto, že je pre neho skutočne dôležité uzdraviť spôsobenú ranu, ale preto, že sa chce zbaviť bremena, ktoré ho tlačí..

„Som zlá matka“ alebo sa cítim vinná za dieťa

Mnoho matiek v procese výchovy dieťaťa čelí nepríjemnému pocitu viny pred dieťaťom. Vina môže vzniknúť, keď fidgetové dieťa vyplní prvé hrčky a matka mu nemôže zabrániť. Alebo je dieťa rozmarné, unavená matka kričí a potom si vyčíta nestriedmosť. V rodinách, kde dieťa nie je samo, dochádza ku konfliktom medzi deťmi a matka sa po neúspešnom pokuse o „urovnanie“ cíti previnilo..

Keď radím ženám, často počujem vetu „som zlá matka“.

Príklad: „Dieťa bicyklovalo, padlo a poškriabalo si tvár. Ako som to mohol dovoliť? Nebola blízko? Napokon mohla stihnúť... toto by sa nestalo. Som strašná matka... “Takáto vina prenasleduje, situácia v mojej hlave sa posúva stále dokola, sú vybrané možné možnosti konania, sú spojené výčitky a sebakritika. Zdá sa, že táto neurotická vina sa trhá zvnútra, ale nikdy nenájde východisko..

Pokúsme sa prísť na to, odkiaľ pochádza pocit viny a aký mechanizmus ho spúšťa..

Rodičia boli v minulosti tiež deťmi, rovnako ako ich vlastné deti. Napchali si tiež hrčky, spadli z bicyklov, hádali sa s bratmi a sestrami, klamali a bránili rodičom v odpočinku po náročnom pracovnom dni. A okrem toho niekedy alebo oveľa častejšie „vypadli“: kričali, dali ich do kúta, kritizovali, hovorili, ako môžu a ako nemôžu. A všetko by bolo v poriadku, keby sa tieto modely výchovy a pocity rodičov nepreniesli do dospelosti. S touto batožinou bolo prenesených niekoľko rodičovských správ.

Rodičovské správy stačia na to, aby nám zničili psychologické zdravie. Tento článok sa však zameria iba na tých, ktorí vyvolávajú neurotickú vinu. Sú to také rodičovské správy ako „Nemôžeš sa mýliť“, „Všetko musí byť dokonalé“, „Si zlý, pretože sa chováš zle.“ Samozrejme, rodičia tieto postoje u svojich detí nijako zvlášť neutvárali. Je to len tak, že dieťa je naivne dôverčivé a nemôže byť kritické voči všetkému, čo hovoria jeho milovaní rodičia. Skrz také správy sa nevedome formuje hanba a vina..

A keď sa na to pozriete, tak koniec koncov dospelé deti za nič nemôžu, až na to, že svojim deťom prenášajú tieto výchovné scenáre a neurotické pocity. Bez chýb sa nedá žiť, nedá sa predvídať nepríjemná situácia, niekedy nie je možné potlačiť podráždenie

Ako sa zbaviť pocitu viny pred dieťaťom

1. Najprv začnite tým, že si dovolíte, aby ste neboli vinní. Dovoľte si mýliť sa, nebyť dokonalí. Dajte si právo robiť chyby. Chyby pomáhajú analyzovať situáciu a zvoliť stratégie správania.

2. Zistite, analyzujte a prepracujte sa do rodičovských správ v bezvedomí. Zlepší sa tým kvalita života vášho dieťaťa i vášho dieťaťa. Keďže sa správy často skrývajú v hĺbke psychiky, je efektívnejšie spolupracovať s psychológom na pocitoch viny pred dieťaťom..

3. Uvedomte si, že deti sú spontánne, zaujímajú sa o okolitý svet a sú citliví na kritiku svojich rodičov. Hrbole, odreniny, škrabance sú nevyhnutné a nie vždy je možné predvídať, kam dieťa spadne. Na hádky medzi deťmi nereagujte s nepríjemnosťou. Konfliktné deti sa učia budovať psychologické hranice alebo bojovať o pozornosť rodičov. Je rozumné venovať deťom pozornosť a pomáhať formovať hranice pri rešpektovaní záujmov toho druhého.

4. Zamerajte sa na situáciu „tu a teraz“ a konkrétne na to, čo by sa malo v tejto chvíli pre dieťa urobiť, ako mu pomôcť cítiť sa bezpečne a podporene.

5. Nepodľahnite neurotickým pocitom viny, ale počúvajte hlas svedomia.

Existujú kontraindikácie. Pred použitím sa poraďte s odborníkom.

Pred použitím liekov uvedených na stránke sa poraďte so svojím lekárom.